16/11/12

Feliz primer cumpleaños.

Querido tú:

No puedo creerme que ya haya pasado un año desde aquel día que cambió radicalmente mi vida, desde el día en el que dejé de ser niña para ser un poco más adulta, el día en el que empecé a ser feliz, feliz de verdad y no como antes intentaba aparentar ser, aunque en ocasiones me he derrumbado, siempre he tenido una razón para recuperar la sonrisa instantáneamente. Sí, esa razón ha sido Noa, desde el día en que nació hasta hoy. Con una sonrisa es capaz de tenerme contenta todo un día, con un beso, con una caricia, con una mirada. Sinceramente, no pensaba yo que algo tan pequeño podría convertirse en algo tan grande dentro de mí y hacer que saque lo mejor de mí e incluso me haga sentir que no es suficiente. Sí, en ocasiones creo que no es suficiente lo que hago, que podría ser mejor y no soy capaz de serlo, que ella se merece mucho más de lo que yo puedo darle. Que es cierto que solo soy una niña de diecisiete años, pero lo que también es cierto es que intento ser la mejor madre para ella, y aunque aveces dude de ello, sé que lo estoy haciendo bien, aunque ya digo, pienso que podría hacerlo mejor, pero supongo que tiempo al tiempo, aún me queda mucho por aprender.

Hoy, me doy cuenta de eso que siempre me han dicho: Aprovecha el momento que crecen muy rápido, y es totalmente cierto, es increíble como en un año pueden crecer y aprender tantas cosas. Ahora que ha nacido el hijo de mis tíos, me doy cuenta de lo que cambian en solo doce meses, que tampoco es tanto tiempo, pero lo justo y necesarios para que se conviertan en niños pequeños, que siguen siendo bebés, pero más creciditos. Yo, cada vez que digo a Noa mi bebé, me suena raro, porque ya no la veo tan bebé como antes, como cuando nació, que sigue siéndolo, pero al compararlo con Mario, es una mujercita jajaja Pero lo que yo quería decir es que ha pasado demasiado rápido el tiempo, podría haberse detenido a cuando era pequeña y solo dormía y comía, ha ese tiempo en el cual me quedaba embobada mirándola horas y horas a pesar de que no hiciera nada más que dormir, pero me parecía tan bonito verla dormir, que era incapaz de no hacerlo.

Recuerdo esos días en los que me acostaba a Noa conmigo en la cama porque estaba yo muy cansada de despertarme varias veces por la noche, y como durmiendo conmigo aguantaba más y se despertaba más tarde, y al despertarme la veía a ella durmiendo, con esos labios tan bonitos que tiene, con esos mofletes enormes y esas pestañas que me enamoraban, eran los mejores despertares que podía tener, ni un "buenos días princesa" ni tonterías, despertar y ver a tu bebé durmiendo a tu lado, sentir que está bien, feliz, que se siente protegido es el mejor sentimiento de todos, el tenerle. Aún me sigue gustando dormir con ella, aunque ya no puedo hacerlo tan a menudo porque se acostumbra y no hay quien la duerma en su cama, pero algún día suelto duermo con ella, o si no la siesta, como hoy, que me tiró del brazo para que la abrazara mientras dormíamos, en esos momentos, es en los que me siento realmente buena madre, no me preguntes por qué, pero me siento así, porque veo que la hago feliz con ese gesto, porque sé que es feliz.

Tengo que decir, que sinceramente hoy no estoy demasiado inspirada en escribir, de tan bien que me siento ni me salen las palabras y las mezclo y probablemente ni las entiendas, pero lo que te quiero decir es que hoy, es un día bastante especial para mí, aunque esté siendo de lo más normal, no lo es, porque aunque para todos, incluso para Noa, sea un día más, para mí es el día en el que todo cambió, en el que ella nació y el día en que sentí tantas emociones juntas que ni yo misma sabía que sentía, fue el día en el que me mareaba al ir a neonatos para verla pero aún así tenía que ir, no aguantaba ni un segundo más sin verla otra vez. ¿ Sabes ? Esto no se lo he contado a nadie pero cuando fui a verla a neonatos después de que se me pasara la epidural, me daba miedo no reconocerla, no saber cuál era mi bebé en serio, iba con miedo, pero desde la puerta la reconocí, la del fondo a la derecha, esa era mi bebé, más preciosa que antes incluso jaja

Que tonta, si me vieras llorando de nuevo por recordarlo me dabas una colleja o algo jajaja pero bueno no pasa nada.


Y bueno, Noa, mi vida, aunque esto probablemente no lo leas porque para entonces ya estará eliminado o ni me acuerde de ello, quiero prometerte que intentaré hacerlo lo mejor posible, que nunca te faltará de nada, que siempre serás feliz, que a pesar de lo joven que soy y lo joven que te tuve, seré o intentaré ser la mejor madre que puedas tener. Eres lo mejor que ha podido pasar Noa, de verdad, aunque no haya sido a la edad acertada nunca cambiaría la decisión que tomé, ni siquiera me arrepiento apesar de esos momentos en los que he podido estar al borde de abandonar. Siempre serás la razón por la luche e intente salir adelante, eres mi debilidad y mi punto fuerte, algo realmente increíble, incluso, te doy las gracias por haberme cambiado, porque aunque a veces no lo parezca, me has centrado demasiado, y gracias a ello me paso las tardes estudiando y cuidando de ti, haciendo las dos cosas a la vez, aunque en ocasiones tenga que dejar de estudiar para estar contigo, gracias.

Y gracias a ti también por leerme cada vez que he escrito algo, por no haber tenido pelos en la lengua, porque haberme sido sincero cada vez que ha sido necesario o que te lo he pedido, y gracias, obviamente, por el apoyo que me has dado desde que empecé con el blog a pesar de comentarios que haya podido tener, gracias de verdad.

Y sinceramente, no sé si seguiré con el blog o no, pero si va a terminar tenía que ser con una entrada el día del cumpleaños de Noa, es una buena forma de hacerlo ¿ no ?

Bueno, espero que paséis buen día o lo que queda de él, yo os aseguro que lo haré.
Un beso


Marina.

25/10/12

Hay que barrer un poco más.

Querido tú:

Desde que Mario está en casa con nosotros, hay algo que ha cambiado en dos de las siete personas que somos en casa.

Como es normal, un bebé necesita muchos cuidados y mucha atención, y aunque sea la madre del bebé quien lo cuida, siempre hay algún momento en el que otras personas muestran su amor hacía el bebé, y eso nos ocurre a nosotros también, y puede provocar celos en niños más pequeños que no entienden esto.
Así que como también es normal, mi primo y mi hija tienen celos del nuevo bebé.

Mi primo, de vez en cuando aunque se intentaba evitar mucho, ya tenía un poco de pelusa por Noa, porque al ser más pequeña, al estar empezando a hacer cosas, está más graciosa que antes pues nuestra atención a lo mejor se centraba un poco más en ella por lo mismo, porque hay que estar pendiente de que no se caiga, de que cuando se levante no se tropiece y acabe en el suelo o de que no coja las cosas del suelo y se las meta en la boca, y de ser así, de quitárselas, por lo que en algunas ocasiones, no se podía prestar tanta atención a mi primo, pero ya digo, esto ocurría pocas veces porque siempre se intentaba que al prestar esa atención a Noa, él, si quería estar ahí, se le prestase atención a él también y que interviniera. Pero ahora, con un nuevo bebé, son cuidados diferentes, no es lo mismo un bebé de una semana a uno de 11 meses, son cuidados distintos y a la vez iguales, porque ambos comen, cagan y duermen, pero entre medias de eso, hay uno que hace más cosas que el otro.

Mario, se pasa el día con mi tía, ya sea comiendo, en brazos por que llore o porque haya que cambiarle, pero mi tía está centrando casi toda su atención en él, y como su parto ha tenido que ser con cesárea no puede prestarle la atención que prestaba, a la hora de jugar, tanto a su hijo mayor como a la mía, y eso les produce un poco de celos a los dos.
Mi primo David intenta estar lo más cerca de su madre posible, intenta destacar y hacernos ver que el por ser mayor saber hacer esas cosas que ninguno de los dos bebés saben hacer, como por ejemplo la letra por la que van en el colegio o lo que están aprendiendo, está más cariñoso con todo el mundo y de vez en cuando, respecto a Noa, suelta frases como " Que morro tiene la Noa que a ella la dices cariño y a mí no " (eso me lo ha dicho a mí) Y me paso el día diciéndole cielo, cariño o amor, para que esos pensamientos se le vayan.
Noa, los celos que tiene como es lógico, son del bebé. Ella tiene un apego muy fuerte con mi tía y la quiere muchísimo y el hecho de que el bebé haya llegado y capte casi toda su atención, no la gusta. El primer día que estuvieron en casa, por la noche, Noa algunas veces se sienta con mi tía mientras que cenamos y ella también cena ( mi tía ), y esa noche no pudo ser porque le estaba dando de comer al bebé, ¿ qué hacía Noa ? Pues no dejaba de mirarles y hacía que lloraba para que mi tía, como sabe que siempre la coge, la cogiera pero era imposible así que la cogí yo pero se me retorcía en los brazos porque no era conmigo con quien quería estar, sino con ella y como ya había cenado Noa y ya era casi la hora suya de irse a dormir, me la llevé a la cama para que no viera eso, no lo pasara mal y descansase ya de paso.
Pero cada vez que mi tía está con el bebé, Noa la mira de una forma extraña como diciendo " ¿ y yo qué ? ",  pero se pone nerviosa porque quiere tocar al bebé y me hace mucha gracia, porque lo toca con un dedo como para no hacerle daño, es super graciosa jajaj

Sinceramente, yo sabía que los bebés perciben todos los sentimientos y estas situaciones mucho más que una persona adulta, pero no pensaba que siendo tan pequeños, pudieran llegar a tener " celos " o algo parecido.
Tendremos que barrer un poco más las pelusas que hay por la casa y a ver si así, ninguno de los dos siente celos del otro.

Espero que pases buena noche.
Un beso.


Teen Mom.


19/10/12

Bienvenido a nuestra familia.

Querido tú:

Como ya te había contado en alguna que otra ocasión, mi tía estaba embarazada, pero ya ha dejarlo de estarlo. Sí, te explicaré por qué.

Ya ha nacido el bebé que esperábamos desde que nos enteramos que lo iba a tener, esa nueva persona que iba a entrar en nuestras vidas cambiándola para todos, un poquito más.

Esta mañana yo no tenía el móvil porque mis tíos se lo habían llevado al hospital por si acaso la dejaban allí para dar a luz, poder avisar a la familia y amigos, pero en un principio todos teníamos en mente que regresaría a casa, por este motivo fui una de las últimas personas en saber que ya había nacido, porque hasta que no llegara a casa no había forma de que me enterara. Cuando volvía del instituto y estaba pasando por mi calle miraba los coches, estaba uno pero el otro no, me empecé a poner nerviosa porque pensaba que si el coche no estaba sería porque habría dado a luz o que lo estaba haciendo. Llegué a casa y mi primo, eufórico, me dijo: ¿ Te doy una sorpresa ? ¡ YA HA NACIDO EL HERMANITO ! Jajaja, claro yo le pregunté que si estaba naciendo o ya había nacido, y me dijo que ya había nacido, a las 13:08h. A continuación me emocioné mucho y me alegré demasiado, tanto, que lloré de la alegría. A mí nunca me había pasado esto y eso que ya había tenido dos hermanos, pero con ninguno lloré, pero esta vez, al haber pasado casi un año desde el nacimiento de Noa, en el mismo Hospital y todo, yo creo que por esa razón me emocioné tanto que terminé llorando, porque mientras que lloraba de alegría porque había nacido nuestro nuevo hermanito, me estaba acordando del momento en que Noa nació, y lo feliz que era.
No comí casi de lo nerviosa que estaba, y deseaba que las horas pasaran rápido para que mi tío viniera por nosotros para ir a ver al pequeñajo. Las 3, las 4, las 5 y no venía, ya nos habíamos preparado para que en cuanto llegase irnos, para no perder más tiempo, las 6 y suena el teléfono que ya venía. Cuando llegamos al Hospital me puse nerviosa, como si fuera para mí y cuando entré en la habitación allí estaba en brazos de mi tía comiendo. Me acerqué, le vi y morí del amor, era precioso !  Pequeñito y perfecto, estaba comiendo y daba unas ganas de achucharle pero a la vez de dejarlo ahí, porque parecía tan frágil. Tenía ganas de cogerle y abrazarle y presentarme a él, pero me daba cosa ya te digo, por lo chiquitito que era, porque era más pequeño que cuando nació Noa, eso sí, me lié a hacerle fotos desde todas partes, era tan pequeño.
Al parecer lo que más me ha impresionado es lo chiquitito que es, pero no, también me ha impresionado el ver a mi tía tan bien y a la vez tan mal. Al haberla hecho cesárea, porque el niño venía de culo, no había sufrido lo que en un parto se sufre, y el cansancio de tener que estar horas y horas, y luego tener que empujar tampoco, y tenía una cara espléndida, la veía muy guapa, más que antes y eso que no estaba arreglada, pero esa era solo la fachada. La dolía mucho la tripa por los puntos, al toser, al moverse, el tocar la cama ya era dolor para ella, el más mínimo movimiento era como si la pincharan con agujas.
Noa cuando la vio con el bebé la miraba de una forma muy rara, como si la hubieran arrebatado el sitio, como si pensara: Ejem, ejem, ahí voy yo muñeco. Y la verdad es que hasta hacía un día era cierto, pero ahora tendría que ser para los dos. Le enseñé al bebé más de cerca y lo miraba y se reía, le vio el chupete y se cogió el suyo y se lo puso, fue muy gracioso como se emocionaba al verle, su cara era todo un poema jajaj
Y no me puedo olvidar de la expresión que tuvo mi primo al ver a su hermano pequeño. Le veía igual o más feliz que cuando nació Noa, ya que para él es su hermana igualmente. Estaba todo el rato a su lado y al de mi tía, pidiéndome que le hiciera fotos a Mario, y pidiéndome por favor hacerlas él. Quería todo el rato que lo viera y no paraba de repetir, qué bonito es, qué pequeñito, y cosas así. Fue bastante bonito verles a los cuatro, a la familia, todos juntos y felices por el nacimiento del nuevo miembro que en unos días, vendrá a casa con todos.

No puedo contar más porque tampoco sé si quieren que cuente con más detalles, tienes que darte cuenta que no es mi vida en este caso sino la de ellos. Y fotos tampoco puedo poner porque la cámara tanto la de fotos como el móvil se han quedado en el Hospital, así que cuando la traiga, si puedo, pondré una foto para que veas lo bonito que es jajaj.


Espero que pases buena noche y que mañana te despiertes con una sonrisa en la cara, que merece la pena sonreír.


Teen Mom

17/10/12

Once meses.

Querido tú:

Once meses han pasado ya desde el 16 de Noviembre del 2011, parece mentira que pase tan rápido el tiempo y la verdad es que yo nunca me había dado cuenta de lo rápido que pasa hasta ahora que tengo a Noa, porque antes, sí, pasaban los meses y ya esta, pero ahora como cada mes, es un mes más que hace Noa, veo que pasan demasiado rápido y que ella crece mucho jajaja.

Ya está muy grande, no sé cuánto medirá pero más de 70cm fijo, porque en la revisión de los 6 meses medía 72, así que creo que algo habrá crecido, y si no no pasa nada, con la madre tan bajita que tiene es normal.
Ya come comida sólida pero no de cualquier tipo, a veces la damos un poco de arroz, tortilla de patata, sopa también, algún que otro trocito de carne picada o macarrones, etc; y es que además con los tres dientecinos que tiene, sí ya tiene tres dientes, que le salieron todos a la vez esta super graciosa, y cada vez que muerde algo se queda la marca de los dientes. Ahora también le están empezando a salir tres dientes arriba: los paletos y uno a la izquierda, la verdad es que está super graciosa con esos tres dientes nada más, y hace una cosa super extraña con la boca, porque con la lengua se toca los dientes y parece que se pasa el día mordiendo como los abuelillos jaja pobre.

Ha aprendido a hacer pedorretas y a hacer pompas, en la guardería me han dicho que se pasa el día haciendo pompas y que es la única que sabe hacerlo. Sus compañeros la intentan imitar pero sólo sacan la lengua jajaj tienen que estar super graciosos al intentarlo.
También ha aprendido a gatear bien del todo, porque antes lo hacía con una pierna metida por dentro pero ahora ya utiliza las dos y está echa una salvaje y es muy echada  para adelante, no le da miedo nada ! Como ya esa aprendiendo a andar y es capaz de dar unos pasos ella sola, cada vez que ve que ha cogido el equilibrio quiere echar a andar, lo que hace que tengamos que estar pendientes en todo momento por si acaso se cae, aunque también es ella sola la que se sienta cuando ve que lo que quiere coger está muy lejos y que andando no va a llegar. Se recorre media casa a gatas o si no te llama para que la agarres y recorrérsela andando.
Le gusta toquetear todo, todo lo que ve lo coge y para la boca, por eso siempre hay que tener la casa, o al menos el suelo, limpios por si acaso se quiere meter algo en la boca, que no encuentre nada. Estas edades para ellos, junto con las que están por venir, son las peores en el sentido de que tienes que estar demasiado pendiente de ellos, porque cuando son bebés recién nacidos, como solo comen, lloran, cagan y duermen, es más fácil tenerles controlados, siempre y cuando te toque uno tranquilo, pero ahora que empiezan a experimentar hay que tener mucho cuidado con las esquinas, las cosas del suelo, los objetos pequeños, los enchufes, etc.

Ya sabe decir muchas palabras: nene, tata, tate, tete, teta, mama, papa, baba, hola casi lo dice y luego sus habituales grititos y ruidos que hace, y le ha dado por decir "no" con la cabeza.

- ¿ Me quieres ?
- No
- ¿ Quieres comer ?
-No
-¿ Nos vamos a la calle ?
- No
-¿ Nos vamos a la cama a dormir ?
- No

Y así todo el día jaja

Oh, también ha aprendido a dar besos. Me paso el día intentando que me de muchos besos pero cuando ya me ha dado dos o tres para de hacerlo y me dice que "no" con la cabeza, pero da unos besos super tiernos.


Llevo como unas 3 semanas sin dormir del tirón por las noches, siempre había dormido desde las 10 que se acostaba de la noche hasta las 7 y 30, 8, pues ahora se despierta unas dos o tres veces por las noches, una de ellas para comer y las otras dos se despierta llorando. Yo creo que las otras dos veces es por los dientes, porque sin ir más lejos, anoche, la empezaron a dar muchos retortijones de tripa y su caca era bastante suelta, hablé con mi tía y me dijo que eso podía ser por los dientes, que la baba y todo hace que se le suelte la tripa un poco, y yo pensé: Pues tiene que ser eso porque la he tenido que cambiar 5 veces el pañal.
Me costó bastante que se quedara dormida, normal, tenía dolor de tripa y no era capaz de hacerlo, y esta noche, como es normal, se ha despertado dos veces, pero se durmió enseguida.

Ahora mismo está dormida en el carrito también, que estaba viendo la Dora Exploradora y se ha quedado dormida, normal, yo también lo haría con tal de no verlo jajaja

Bueno espero que paséis buena semana y un beso a todos.


Teen Mom.

14/10/12

¿ Buena hija o no ?

Querido tú:

Ayer por la noche vi un comentario, un tweet, que me sentó bastante mal, y quería hablar de ello aquí porque como cada uno tenemos nuestra propia opinión, al igual que esa chica escribió eso, yo escribiré esto.

El tweet decía: "Ver "Embarazada a los 16" y darte cuenta de lo buena hija que eres".

Suelo ver bastantes comentarios tipo ese de mucha gente que lo pone en sus twitters, etc; pero una cosa es que digas que las niñas de 16 años deben de salir de fiesta, jugar, etc y no tener hijos, eso lo entiendo y hasta lo comparto, cada cosa tiene su edad pero otra cosa muy distinta es decir que por quedarte embarazada con 16 años eres mala hija.
Muchas hijas deberían de ser como aquellas chicas que se quedan embarazadas a mi edad, porque vale sí, a nuestra familia la podemos decepcionar, tienen que cuidar de nosotras y de nuestros hijos, pero nosotras maduramos, dejamos de ser esas niñas que se tiran todo el día en la calle, yendo a discotecas, follándose al primero que pasa por la calle, dejamos de ir de fiesta, dejamos a un lado la vida de niñata, por así decirlo, y nos convertimos en madres, en mujeres, en niñas a cargo de niños, pasamos de tener una vida llena de lujos a tener una vida en la que lo primordial es nuestro bebé.

Un mal hijo es aquel que decepciona continuamente a sus padres, sacar malas notas, que les da disgustos, que no se hacen cargo de sus responsabilidades, que pasan de ayudar en su casa y a su familia, que solo piden y piden, que pegan a sus padres. Eso sí es ser mal hijo, tener un bebé no lo es.
Yo en mi caso, cuando me quedé embarazada, ya lo sabéis, me sentía demasiado mal ya no por lo que se me venía encima si no por si acaso pensaban que era mala hija, ¿ sabéis que me dijeron ? Quítate esa idea de la cabeza porque nosotros te queremos como siempre hemos hecho, embarazada o no. No eres mala sobrina ( vivo con mis tíos ) por haberte quedado embarazada, solo un poco gilipollas, pero no te preocupes que no nos has decepcionado. Esas fueron sus palabras, las de mis tíos y las de toda mi familia.

Tener un bebé con 16 años no significa ser mal hijo, sino ser estúpido por no haber puesto otro tipo de impedimentos, pero nunca mal hijo.
Y ya he dicho antes que cada uno tiene su opinión y esta es la mía, quizá por el papel que me toca, sí, pero antes de quedarme embarazada ya pensaba así. Yo nunca me he considerado mala hija por haber tenido un bebé, siempre he sido como han querido que sea, estudiaba, ayudaba en casa, no daba problemas, no tenían que regañarme por nada, no salía casi de fiesta y si me decían una hora, volvía a esa hora, me pasaba un poquito con las facturas del móvil, eso sí es cierto, pero poco más.
Y ahora decirme, por haberme quedado embarazada, he dejado de ser aquella hija/sobrina que era ? Porque sigo siendo igual, no me tienen que regañar por apenas nada, hago lo que me dicen, saco buenas notas, no hago que se hagan cargo de mi hija, me ocupo de ella yo, no salgo con mis amigas tanto porque me da cosa dejarles a mi hija porque yo soy su madre, no ellos, no tienen porqué cuidarmela, y aún así, hay gente que piensa que por quedarte embarazada con 16 años dejas de ser la hija que eras y te conviertes en una mala hija.
Os aseguro que conozco hijas e hijos peores que yo, y sólo tenéis que ver " Hermano Mayor " o el nuevo programa ese de " Padres Lejanos " o algo así que se llama. Eso, sí son malos hijos, no yo ni ninguna otra madre adolescente que se ocupe de su hijo, porque hay algunas que conozco que se han sacado la ESO, y se han puesto a trabajar para que sus padres no tengan que pagar los gastos del bebé, y aún así piensan que eso es mala hija.

Y al igual que yo acabo de dar mi opinión me gustaría saber la vuestra: ¿ Creéis que por quedarte embarazada con 16, 17 o 18 años eres mala hija ? 


Un beso, teen mom.

10/10/12

Gracias.

Querido tú:

Ha habido una persona que me ha pedido que haga una entrada sobre las personas que me han apoyado durante mi embarazo y ahora, así que voy a hacerla caso y voy a escribir sobre ello.

Mi madre: Creo que ella debería ser la primera, porque aunque no fue la primera en enterarse, cuando decidí quedarme con Noa, es decir, tenerla fue la que me dio la enhorabuena y la que me apoyó desde un primer momento, porque aunque fuera a edades diferentes, ella estuvo en una situación parecida a la mía y me podía comprender.

Mis tíos: Ellos fueron los que desde un principio me dejaron elegir qué hacer. Pasara lo que pasara ellos iban a estar ahí apoyándome y ayudándome en todo lo que  pudieran. La verdad es que sin ellos ahora mismo no sé si estaría escribiendo esto en un ordenador.

Ismael: Aunque hayamos pasado por malos momentos tanto juntos como separados, fue él quien nunca ha negado de mí y quien siempre ha estado a mi lado, desde que supimos que estaba embarazada hasta ahora. Para mí esto quizá es una de las cosas más importantes porque él no tenía la obligación de quedarse si no quería, podía haber optado por irse y dejarme a mí sola con la responsabilidad de tener un bebé, ya que al fin y al cabo, fui yo quien eligió tener a la niña, pero se quedó con nosotras, y aunque no siempre hayamos estado juntos, es el padre de Noa y una persona muy importante para mí, que tiene bastante significado en nuestras vidas.

Mis amigas: Aunque lo supieron ya más tarde, siempre han estado ahí cuando las he necesitado y lo siguen estando, me han aceptado tal y como soy y con lo que ello conlleva, es decir, a mi hija. La quieren mucho y cuando quedo con ellas y me llevo a la niña no hay nada de diferente, quiero decir, siguen actuando como siempre hacen y juegan con ella, la compran aspitos jajajaj Para mí esto es demasiado importante, porque te demuestra a quién le importas de verdad y a quién no. Gracias chicas <3

Raquel: Mi chica favorita. Ella, desde que empezamos a hablar por el twitter, ha sido muy importante para mí hasta el punto de ser una de mis mejores amigas, a pesar de vivir a no sé cuántos kilómetros de mí. Siempre ha estado y está cuando la necesito, no importa contarla algo y es más, muchas veces es a la única que cuento mis problemas. Y aunque solo la haya visto una vez, me basta para saber que siempre estará a mi lado. Te quiero mi chica, gracias por todo.

Familia del padre: Aunque no tuviera una relación muy buena con ellos porque al principio de enterarme que estaba embarazada no me gustaron un par de cosas, he de decir que me han apoyado mucho también y siguen haciéndolo con la niña cuando pueden.

Mi padre: En un principio era la persona que quería obligarme a abortar por mi futuro, y a pesar de que no me guste mucho su apoyo, porque es algo extraño, es quien se ocupa de muchos gastos de mi hija y eso tengo que agradecerlo como lo que más, aunque luego pierda ese encanto con otras cosas.

Y luego ha habido muchas personas, amigos de mis tíos, amigos, gente en general, que se ha preocupado por mí cuando estaba embarazada y ahora, me han prestado ropa, me han facilitado cosas, me han informado de cosas importantes, han estado ahí vaya, y a esas personas también se lo agradezco un montón, porque algunas cosas me han servido demasiado, como por ejemplo la ropa.

Y por último, aunque no menos importante vosotros.

Mis lectores: Sí, sois vosotros, los que me leéis día a día, los que os sabéis mi vida mejor que yo misma, los que me preguntáis y preocupáis de como va todo, aunque sea por cotilleo jajaj, pero que os preocupáis. A aquellas personas que por el twitter, blog y ask me mostráis vuestro apoyo, que me decís que todo pasará y que me dais consejos. De verdad, muchas gracias, porque aunque os lo digo muchas veces que vuestro apoyo, vuestras palabras son muy importantes para mí, no os hacéis a la idea de lo mucho que significan en serio, que no lo digo por decir, pero el ver que hay gente que cree en mí como persona y como madre me anima muchísimo, en serio. Muchas gracias a todos.



Y esto ha sido todo, muchas gracias a todos de verdad.


2/10/12

Cumpleaños amargo.

Querido tú:

El día de mi 17 cumpleaños no fue tal y como había esperado.

Al principio del día todo iba genial, me había levantado con tweets felicitándome comentarios en el tuenti, mis familiares y algunos amigos me llamaron por teléfono para felicitarme, me sentía querida a ser sinceros. Pero al llegar la comida, hubo un momento en el que me tocó fingir mis sentimientos, una vez más.
Esa tarde, la tarde del sábado 19, Noa, tenía que ver a su padre, ya que le tocaba, y en la comida hice un mero comentario: " No tengo nada de ganas de vestirme ahora para ir a la calle", y mi familia me respondió con un: " y encima te tienes que ir con la gente esa ". Me hubiese podido contestar: " sí, pero al menos le veo ", pero como siempre, tenía que fingir que no sentía nada por él para evitar comentarios.
La tarde la pasamos bien, hablamos de nosotros, de Noa, etc, no hubo discusiones, una buena tarde antes de una cena familiar de cumpleaños.

Llegué a mi casa y en cuanto vi a mis tíos y a mi padre en el salón con una factura de teléfono en la mano, cambió mi cara. Pensé: " Ya me he gastado mucho dinero ", pero no, ese no sería el problema. 

Me empezaron a preguntar por un número de teléfono al que había llamado unas cuantas veces, yo negué saber de quién era pero ellos no tardarían en decirme el nombre, ya que ellos, por motivos anteriores, tenían ese número de teléfono guardado en la memoria del suyo. Era del padre de Noa. Habíamos estado hablando acerca de lo nuestro, de volver, de darnos otra oportunidad, pero esta vez de verdad, de cambiar nuestras vidas, nuestros destinos, de ser tres de nuevo como antes, como al principio, como siempre debía haber sido, pero como ya te conté, no me sentía preparada para contárselo a mi familia. 
Me regañaban por no habérselo contado, me decían que era una mentirosa, que cómo podía haberles hecho esto, a lo que yo contestaba con un largo silencio y una mirada que gritaba: " LE AMO ", pero no podía hacerlo. Me preguntaban si había vuelto con él, siempre lo negaba, no podía decírselo, aunque quizás fuera esa la ocasión perfecta. Me propusieron una cosa, y me hicieron sentirme obligada a contárselo y por esa razón, por sentirme así no se lo conté, y por orgullosa claro. Soy una persona demasiada orgullosa a veces y eso me lleva a problemas como el que pudo pasar el día de mi cumpleaños, pero que gracias a una personita pequeña, que lleva en mi vida 6 años no ocurrió, gracias a él, pero bueno. 
Cuando se acabó la "discusión", empezamos a cenar y yo no cené practicamente nada, sólo tenía ganas de encerrarme en mi habitación, olvidarme del mundo y llorar bajo las sábanas, y horas más tarde sería lo que haría. En cuanto Noa tuvo sueño, la llevé a la cama para que se durmiera y minutos más tarde sacaron la tarta, fui yo la única que comió y eso me entristeció mucho más. Cuando entré a mi habitación empecé a llorar y quería llamarle pero me habían quitado el móvil, como un castigo, asíque lloré y lloré hasta quedarme dormida.

Como ves no tuve un cumpleaños muy agradable, aunque bueno, quizás fue porque yo me lo busqué. A veces pienso que si no fuera tan tonta como puedo llegar a ser, me evitaría este tipo de cosas, tanto con mi familia como con él, tendría que perder ese miedo a la opinión de los demás, al qué dirán y vivir como yo quiera, a mi manera, ya sabes, como aquella frase que dice: " My world, my rules " ( mi mundo, mis normas ), pues igual.
Dentro de unos días, cuando ya hayamos aclarado nuestra situación lo contaré en casa y que sea lo que Dios quiera.

Un beso y espero que vuestros cumpleaños sean mil veces mejor que este último.

Teen Mom

25/9/12

Quiero gritar lo mucho que le quiero.


Querido tú:

Ya no lo aguanto más, esto me puede y no sé qué hacer.

Desde hace un tiempo a hoy no me encuentro bien del todo, hay algo en mi vida que me falta, que está incompleto, un hueco que necesito llenar, y sí vale, lo he intentado llenar alguna vez pero nada, no funciona. Es simple, por mucho que pegue un vaso de cristal que se ha roto, jamás será como antes, y es eso exactamente, que sea como antes, lo que necesito.
Creo que vivo anclada al pasado y en cierto modo quisiera poder olvidar el pasado, pero por otra parte, mucho mayor, no quiero, necesito volver al pasado, que vuelva a mí, que vuelva a ser mío. Y el no poder recuperar eso me está matando por dentro, en serio, podrás pensar: "menuda exagerada" pero no, es lo que siento de verdad, cuando me acuerdo que no he sido la última, algo dentro de mí se rompe, es como si se me encogiera el estómago, como si me lo estuviesen apretando tan fuerte que doliera. Pues eso es lo que me pasa al acordarme de él, sí, de él, probablemente ya sepas de quién estoy hablando, pero prefiero no decírtelo directamente.
Bueno pues eso. Cada noche compruebo de nuevo, como si no lo supiera, que tanto los ojos como los labios se me hinchan al llorar, es cierto, lo de los ojos puede ser algo normal, porque cuando lloramos mucho nos suele pasar eso pero  a mí a parte se me hinchan también los labios, y todas las noches lo compruebo de nuevo, como ni nunca lo hubiera hecho ¿ sabes ? Como si no supiera que me ocurre eso.
A la almohada ya la tengo cansada de tanto llanto y tontería, porque sí en realidad es tontería, porque por qué llorar por algo que no volverá, o al menos por ahora ...

Quisiera poder decir que es mío, gritarlo al viento, que se entere todo el mundo que volvemos a ser dos, los dos que éramos, los dos tontos enamorados que miraban una cuna sin cansarse, sí, esos dos tontos, pero no es tan fácil. Hay una amiga que sabe todo por lo que estoy pasando y me ha aconsejado que si quiero volver con él que lo haga, que no me importe la opinión de la gente, que es mi felicidad, no la de los demás, pero no es tan fácil, es más complicado que eso. Soy una persona a la que se le puede manipular fácilmente debido a mi debilidad emocional, no quiero que te confundas con esto que he dicho, no es que me deje manipular, pero en mis momentos de bajón puedo hacer lo que la gente me diga que es mejor aunque yo no quiera, no sé si me entiendes, si no es así lo siento, no puedo hacerlo mejor. Y como soy así de tonta, la opinión que más me importa es la de mi familia, y casualmente, respecto a este tema, su opinión no es igual que la mía y eso a mí me hace daño, que no debería, pero es así.
Desde hace seis meses, he intentado hacer esto unas cinco veces pero siempre por la misma razón no lo he hecho, por la opinión de mi familia. En realidad, ellos lo que hacen es aconsejarme sobre lo que es mejor para mí o lo que ellos creen que es mejor, aunque siempre me han dicho que puedo hacer lo que quiera, que son mis sentimientos y mi felicidad, que si me caigo ellos estarán ahí, pero es eso lo que hace que cambie mi forma de ver las cosas, esas palabras, aunque simples, me hacen daño,  y como ya te he dicho que en mis momentos de debilidad se me puede "manipular" ( porque tampoco es eso del todo, pero no se me ocurre una palabra mejor para describirlo ), dejo de hacer lo que quiero para hacer lo que ellos "quieren", y eso me come por dentro.

Me encantaría tener el valor suficiente para enfrentarme a esas críticas, a esos comentarios de negación, esos que me van a decir que es una mala idea, que volveré a caer, que no funcionará, que quizá sea una tonta por hacerlo, por intentarlo de nuevo, que si después de todo creo que me merece la pena hacerlo o no, que no es lo mejor ... Pero no soy capaz de hacerlo, no soy capaz de ser feliz por mi misma, no soy capaz de derrumbar ogros para alcanzar mi felicidad.

Ahora mismo estoy en uno de esos bajones en los que me quiero encerrar en mi habitación, ponerme el pijama de invierno ( que ya lo llevo ), cogerme un paquete de clinex, esconderme debajo de la manta y llorar mientras que espero a que vuelva conmigo, porque sé que él quiere, ya lo hemos hablado, pero me cuesta tener que decirlo, no porque no quiera que lo sepan o quiera ocultarlo, si no porque me da miedo lo que me puedan decir.

Necesito ayuda, de verdad.

Teen Mom

23/9/12

Adiós verano, hola rutina.

Querido tú:

Ha pasado mucho tiempo desde que cerré el blog y con ello, muchas novedades.
Las contaré así por encima y contaré más acerca de nuestra vuelta a la rutina de invierno.

Como ya sabéis y visteis en la entrada de los videos, Noa aprendió a gatear pero en vez de gatear con las dos piernas, arrastraba una y la otra sí la ponía bien, pues bueno, eso era sólo a la hora de estar en el suelo, cuando estaba en una cama lo hacía bien con las dos. Ahora, después de un mes casi, ya lo hace bien en el suelo con las dos piernas y se recorre la casa de arriba a abajo detrás de ti, está super graciosa.
Y hoy, ha dado sus primeros pasos ella solita. Yo cuando he ido a verla como lo hacía, estaba enfadada, así que lo he visto poco y no bien del todo, pero mis tíos, que eran los que estaban con ella en ese momento, porque yo estaba fregando, han hecho que diera los pasitos. Espero poder verla yo otra vez y bien ! Jajajaja.
También se ha vuelto muy gritona, se pasa el día gritando y queriendo estar en el suelo a todas horas jajaj menuda está hecha.

Y la vuelta a la rutina la hemos empezado bien las dos, a ella se la nota que está más cansada, porque se tiene que levantar pronto para ir a la guardería y eso, y se le han cambiado las comidas, y quieras que no, le afecta. Yo, lo he empezado bien, no estoy muy cansada la verdad, pero son muchas horas en el instituto, muchas horas sin mi neni, que la echo mucho de menos jo.
Como muchos me habéis preguntado, Noa en la guardería se lo pasa bien, al principio cuando la dejamos llora porque no se quiere quedar allí, pero a lo largo de la mañana se lo pasa bien, y de vez en cuando se duerme y eso. Y mañana ya voy yo a buscarla, porque estos días atrás iban mis tíos por lo del periodo de adaptación, pero ya mañana la recojo yo, a ver qué tal la encuentro.

Y bueno, creo que ya está todo, si queréis saber algo más, poner un comentario o decírmelo por el ask.
Que paséis buena tarde.
Un beso


Teen Mom

22/9/12

Vuelvo !

Querido tú:

Sí, después de tanto tiempo vuelvo a abrir el blog.
Como ya sabéis lo tuve que cerrar por ciertos problemas que me surgieron y que aún siguen, pero dudo que lo vaya a cerrar otra vez, y si no, os diré como hacer para que lo podáis seguir viendo.

Esta es una entrada para que todos los que leíais el blog sepáis que voy a volver a publicar cosas, así que mañana publicaré otra entrada contando lo que me ha pasado últimamente, como hemos empezado, tanto Noa como yo, las clases, qué tal va mi vida social, etc. Y también os recuerdo que cualquier pregunta que tengáis se puede poner aquí como un comentario anónimo, no hace falta tener cuenta, o si no por el ask, como habéis estado haciendo hasta ahora. Y si queréis que algún día escriba sobre algo en concreto avisad, es decir, decírmelo y lo haré.

Bueno pues creo que eso es todo.

Gracias a todos por el apoyo que he estado recibiendo y por vuestra sinceridad en serio, sois los mejores y no lo digo por compromiso.
Espero que paséis una buena noche, un beso.

Teen Mom

10/8/12

Abierto

Querido tú:


Sé que no ha pasado mucho tiempo desde que lo cerré pero si está abierto no es porque ya se haya solucionado el problema sino porque ya estoy segura de que la información que pongo aquí no me va a perjudicar para nada.
Bueno el problema lo contaré cuando realmente haya pasado, o cuando se tranquilicen un poco más las cosas, hasta entonces os dejo con la intriga ! jajaja (:

Ha  habido una persona que me ha pedido que suba una foto mía de cuando era pequeña, así que la voy a hacer caso, aquí están las fotos.


 

Decirme la verdad, todas las personas que me conocen desde que soy pequeña me dicen que se parece muchísimo a mí, y ya no es porque sean mi familia, porque amigos, vecinos y gente que yo ni siquiera recuerdo haber conocido alguna vez lo dicen, y me gustaría saber si vosotros veis ese parecido también, se parece más a mí en la foto de la derecha más que en la de la izquierda, creo yo, pero a ver vosotros que opináis.

Y como hacía tiempo me habíais pedido un video de Noa, la otra noche estaba jugando con mi primo y se estaba riendo a carcajadas pero cuando decidí grabarla ya no se reía tanto, aún así, espero que os guste el video y que os podáis reír lo mismo que yo me reí al verla.

(Aún no se carga el video, en cuanto se suba edito de nuevo la entrada y pongo el link aquí )


Noa ya sabe decir "tata", no sé si ya lo había puesto o no, porque me lío entre lo que pongo en el libro y lo que pongo aquí y hoy me ha dejado un poco sorprendida, mientras yo estaba comiendo se estaba quejando porque quería que la diese de mi comida, sí, ya había comido pero mi hija es así, aunque esté llena si ve comida quiere comer otra vez. Bueno pues como se estaba quejando estaba medio llorando un poquito y en una de esas quejas me dice: "MAMA TETE". Me quedé petrificada, no sabía si había sido porque le salió así o porque sabía realmente lo que estaba diciendo, pero la puse el chupete y se calló, fue todo bastante raro jaja.

Bueno espero que esteis pasando lo mejor posible este día de tanto calor.
Un beso !


Marina.

4/8/12

Cierro el blog por un tiempo.

Querido tú:

Esta es la última entrada que voy a poner por un tiempo, y mañana cerraré el blog, asíque no se podrá ver ninguna entrada ni nada.

Hago esto porque estoy teniendo un problema bastante grave y necesito cerrarlo por seguridad, ya cuando lo vuelva a abrir contaré, si lo veo conveniente, los motivos por los cuales he tenido que cerrar el blog.

Lo siento por todos los que me leéis pero es que ahora mismo es lo mejor, de verdad. No va a ser un cierre de por vida, sino temporal. Cuando ya aclare todo lo que tengo que aclarar volveré a abrirlo, hasta entonces podréis seguir el crecimiento de Noa en mi twitter: https://twitter.com/shehadasecret No será un seguimiento como el que puedo hacer aquí pero sí que pondré cositas que va a haciendo, si dice cualquier cosa, etc.

Bueno, espero que todo os vaya bien y ya nos veremos cuando vuelva.

Un beso muy grande a todos y gracias por el apoyo que me habéis estado dando estos meses, gracias de verdad, significa mucho para mí aunque no lo creáis.

Marina

30/7/12

Finales de Julio.

Querido tú:

Hace unos días que volví a ir a la piscina y esta vez el agua no estaba tan caliente como la de la playa y eso me asustaba un poco porque pensaba que Noa iba a llorar como la primera vez que la lleve pero la verdad es que le dio menos impresión que a mí, la metí un par de veces, a la primera se quejaba un poco pero a la que hacían tres ya no se quejaba ni nada.
Nos lo pasamos bien, ella se divertía, bailaba, que ya sabe bailar, se pone a mover la cabeza como diciendo que no y a levantar los brazos jaja Su estilo, solo espero que no tenga tan poco sentido del ritmo como mi tío, porque sino, pobrecita jajaj Bueno tampoco es tan malo, se la mete a clases de baile y punto jaja Bueno, que me voy del tema. Después de cada baño se dormía y yo creo que tengo una niña bastante inteligente, que sabe cuando debe mearse y cuando no, porque mientras que dormía estaba sin el pañal, y se tiró como una hora durmiendo y en esa hora no se meó ni una sola vez, y eso que los bebés cuando les entran ganas mean y ya, pero esta no, esta si no lleva el pañal es raro que se mee, es como que sabe que sin el pañal no puede hacer pis jajaj No, seguramente sería porque no tenía ganas, pero bueno, dejadme pensar que mi niña es super inteligente (:
Mañana quizá también vaya a la piscina, a la piscina que fui la primera vez, pero esta vez nos meteremos como en un pequeño "balneario" que hay, así que el agua ahí estará más calentita y se lo pasará mejor.

Yo, la verdad, es que ya me encuentro algo mejor, fue como que tuve una pequeña crisis de depresión, o al menos eso parecía, porque me encontraba decaída, con ganas de llorar y me sentía sola aún sin estarlo, pero bueno, ya pasó y ahora estoy más que feliz porque mi niña ya se tiene sola, de pie, unos segundos, pero es que es tan lista que se suelta para quedarse de pie sola y a veces, como es normal, se cae y otras hace ahí un poco de equilibrio hacia delante o hacia atrás para no caerse y finalmente se agarra otra vez a lo que estuviera agarrada, así que, de aquí a dos meses ya la tengo corriendo por la casa, ay, por una parte tengo muchas ganas de que sea así pero por otra no porque madre mía, yo creo que va a ser revoltosa y no se va a estar quieta ni un segundo, y así, sin andar, la tengo controlada de la otra forma voy a perder 20 kg de solo correr detrás de ella jajaj

Con la familia de Noa todo bien, el padre y yo discutimos un poquito hace unos días pero ahora todo bien.

Hoy vienen mis hermanos y mi madre a vernos, que llevo unas 3 semanas sin verles y ya les echaba de menos, a ver qué tal pasamos la tarde y ya os contaré en la próxima actualización.

Por cierto !
Si no actualizo es porque estoy un poco cansada del ordenador y ya no me meto casi, pero no os preocupéis que no voy a dejar de escribir, solo que alomejor lo hago más tarde jaja

Bueno espero que estéis pasando un buen verano y que todo os vaya bien, y que dentro de poco ya volvemos a clases y todo eso, en cierto modo quiero volver pero por otra parte me quedaría en verano toda la vida ! jajaj

Un beso

Teen Mom

17/7/12

Ocho meses

Querido tú:

Y parece mentira que el tiempo pase tan deprisa, ya hace ocho meses desde que Noa nació y parece ser ayer cuando iba a verla a neonatos. La veo ahora, dormida en el carro y pienso: "Cómo sería mi vida ahora si ella no estuviera?"
Sí, hay veces que me hago esa pregunta, cómo sería ahora mi vida, qué estaría haciendo, qué habría sido de mí y de Ismael, me hubiese liado con los chicos que me he liado después de dejar al padre de Noa .... Son tantas dudas que jamás sabré ...

Después de que la comprasen el tacatá y que la costase saber para que se utilizaba, ya sabe moverse con él, me persigue por toda la casa y se echa unas carreras impresionantes. Hoy, sin ir más lejos, me había ido al baño y se había puesto a llorar porque no sabía donde estaba, y ella estaba en el salón, abrí la puerta del baño y la dije que viniera y se recorrió todo el pasillo para ir hasta allí, esta echa una lagartija jajaj
Quiere estar todo el rato de pie en el parque y no sabe levantarse, y se enfada y cada dos o tres minutos tengo que estar sentándola bien porque se queda tumbada bocabajo y no la gusta nada. Al quedarse tumbada bocabajo ha aprendido a levantar las piernas y los brazos con el propósito de gatear pero aún le es algo difícil, se queda con la cabeza en el colchón y levanta las piernas, parece que intenta hacer el pino jajaj

Ya sabe decir mamá y le hemos enseñado a hacer una cosa: la decimos "hasta donde estas de la mamá?" y se toca la cabeza como diciendo "hasta aquí estoy de mi madre, será pesada la tía jajaj" Está de graciosa cuando hace eso. Y es una lista, porque ya no quiere comerse los potitos de frutas ahora lo que quiere es que la des natillas de galletas, que están más buenas jajaj

Bueno como ya puse ayer en la playa se lo pasó genial, y al parecer en el camping le picó un bichito porque tiene en los pies como puntitos, a ver si se le van y si no iremos al pediatra por si acaso es una reacción alérgica o algo.

La situación con Ismael es buena, de momento, solemos ir a dar paseos con Noa cada vez que viene a verla con su madre así que genial, lo importante es que no haya problemas y nos llevemos todos bien, aunque no siempre sea posible.

Como puedes ver he puesto una encuesta a la derecha del blog, lo puede votar todo el mundo, no hace falta tener blog para ello ni nada, y si lo he puesto es para saber que tal va el blog, si te gusta o no y dependiendo de como salga así hacer, es decir, poner otro tipo de cosas, actualizar más, etc.
Cualquier duda que tengáis, cualquier cosa que queráis que escriba acerca de ello o lo que sea, dejar un comentario como anónimo, los que no tengáis blog y los que tenéis pues ya sabéis como va esto.

Un beso y que paséis buena tarde !

15/7/12

Vuelta de la playa

Querido tú:

He estado un tiempo sin actualizar porque nos fuimos a la playa de vacaciones ! Sí, nos fuimos aunque solo fue por cuatro días, pero menos es nada.

Nos fuimos al Campello en Alicante, y la verdad es que es demasiado bonito y la playa perfecta, yo que soy un poco tiquismiquis para las playas por las algas y tal, esta estaba bastante bien, y como no, mi niña disfrutando de la piscina y de la playa.
Estuvimos en un camping, y en allí había una piscina y yo estaba un poquito nerviosa por Noa porque pensé que el agua estaría fría como aquí en Madrid, porque la otra vez que fuimos a la piscina Noa no lo pasó bastante bien, pero sorpresa para mí que el agua estaba bastante calentita y ella se lo pasó como una enana, como lo que es. Era meterla en el agua y empezar a chapotear y a reírse, se iba con todo el mundo, y de vez en cuando la metía entera debajo del agua para que se acostumbrara y no la diera miedo, y también para que se le mojara la cabeza, ese era el principal motivo, ni tragaba agua ni le daba miedo, se quedaba como diciendo: "qué ha pasado", pero después se empezaba a reír jaja
En la playa también lo pasó bastante bien, incluso quizá mejor, porque tenía que ponerla un gorrito para que no se le quemase ni se le calentase mucho la cabeza y como tiene dos cordones para atárselo no hacía más que tenerlos en la boca todo el rato, y como estaban saladitos le encantaba jajaj Eso sí, cuando se le metía la sal en los ojos no le hacía mucha gracia, pero ni a ella ni a nadie.

Yo me quemé demasiado, parezco una guiri actualmente y bueno, siempre que llega el verano lo parezco jajaj Y creo que no tengo así nada más por contar ...
Si me acuerdo de algo más lo pondré mañana o pasado que mi niña ya hace ocho meses ! Qué grande está ya, madre mía .. jajajja



5/7/12

¡Al agua patos!

Querido tú:

Sí, por fin fuimos a la piscina y la verdad es que fue mejor de lo que me esperaba.

Escogimos un mal día para ir a la piscina ya que hacía bastante viento, pero aún así íbamos a ir a bañarnos todos, Noa incluida.
Cuando llegamos se nos hizo la hora de comer así que comimos y nada más acabar me fui con mi primo y Noa a echarles crema y a la piscina. Nos fuimos a la de pequeños que lo máximo que cubre es por las rodillas a una persona de estatura media, pero el principio de la piscina es como si fuera una playa por lo que Noa podía andar hacia el interior o sentarse si quería. Cuando apoyó los pies en el agua empezó a levantarlos porque el agua estaba un poco fría y nunca había estado en un agua tan fría como esa, así que el contraste fue grande, después de estar ahí fuimos a otra más grande, y luego a otra un poco más grande hasta llegar a la de los mayores.
Ella estaba que ni se reía, no estaba mal pero no estaba contenta, el agua estaba bastante fría para ella, la decías cositas y te miraba con una cara como diciendo: "me cago en tus *** hijo de ***" , sí, así de maja estaba jajaja Al cabo de un ratito la tuve que sacar porque se estaba empezando a poner morada del frío que tenía, los pies los tenía morados y del sofocón que se llevó al llorar se quedo dormida en mis brazos, la separaba del pecho para mirarla y no había forma de quitarla, se apoyaba más y más en mi pecho, luego la quité el pañal mojado y empecé a darla un masajito en los pies para que le fluyese la sangre con normalidad.

Después nos fuimos a las toallas y después de unas horas la volvimos a meter al agua, en la de los pequeños, y estaba genial, jugaba con el agua, con un patito de goma amarillo que la llevé y ya sonreía, que eso era lo más importante para mí, verla sonreír, verla que estaba a gusto y así era, lo estaba.

En la piscina noté como Noa me ha cambiado la vida, porque normalmente me hubiese ido a nadar yo sola, a bucear, a hacer lo que quisiera sin embargo, este año no, esta vez tuve que estar con ella y mi tía la cogió un poco para que yo nadase pero aún así no podía hacer lo que siempre había hecho, son pequeños detalles sin importancia pero son aquellos detalles en los que te das cuenta de cuanto a cambiado tu vida desde que esa personita llegó, desde que apareció y te robó el corazón.

Bueno aquí te dejo algunas fotos de la piscina, que por cierto, quizá esto no interese mucho pero hay en algunas fotos en las que se me ven michelines, quiero decir a aquellas personas que estén queriendo tener un bebé pronto, (de 15 para arriba) que esa tripa ha sido a causa del embarazo, por suerte no he tenido estrías en la tripa pero si que tengo por la cadera, aunque el aspecto físico no importa, la verdad, hay veces que se te puede quedar fatal después de tener un bebé y siendo tan joven puede llegar a causar problemas emocionales, ya que en nuestra sociedad lo que más importa realmente es el aspecto que tienes, por triste que sea es así, por eso os lo dejo como una razón de tantas para plantearse el no tener un bebé tan joven ... Lo digo por que me han llegado casos de niñas de 15 años diciendo que se van a quedar embarazadas para tener un bebé que les encantaría ...
Bueno aquí van las fotos:





26/6/12

Pregúntame algo!

Querido tú:

Actualizo hoy solo para decir que me he hecho un ask.fm para que todos aquellos que tenéis dudas, que queréis preguntar algo lo hagáis, y como de momento no me están pasando cosas interesantes que poner, algunas de las preguntas que me hagáis las contestaré aparte de allí, por aquí. Quiero decir, si por ejemplo me pedís opinión sobre algo, como ya han hecho, lo desarrollaré aquí y comentaré mi punto de vista.

Aquí os dejo el link: http://ask.fm/MarinaKnowles

Las preguntas son anónimas por si a alguien le da vergüenza o algo preguntar para que sepáis que no hace falta poner el nombre.

Por cierto quería contaros una cosa, hay una persona en twitter que se ha hecho una cuenta para los seguidores de este blog, algo así en plan fan, y me gustaría que si tenéis twitter que la sigáis, me ha pedido que lo escriba aquí y pues eso estoy haciendo, su username es: https://twitter.com/#!/fans_teenmom
En el twitter escribe datos sobre mi, sigue a la gente y demás cosas... jajajaj


Espero que esteis pasando un buen comienzo de verano y que las notas no sean muy malas! jajajaj

Un beso!


19/6/12

Vacaciones !

Querido tú:

Sí, por fin ya de vacaciones.
Ya acabé todos los exámenes y si no he actualizado ha sido por esa razón, he estado estudiando para los exámenes de la tercera evaluación para aprobarlo todo y el estudiar a dado sus frutos, he aprobado todo !
Siendo sinceros, es el primer año de la E.S.O. que apruebo todo en verano, el año pasado casi, pero la profesora de música me suspendió, y tuve que ir con ello a septiembre, pero este año he aprobado todo. La verdad es que me alegro bastante porque así voy a poder pasar el verano entero con mi niña, y sin preocuparme de si tengo que estudiar o no. Como ya había comentado antes, lo que tengo pensado hacer para el año que viene es meterme a bachillerato, ya sé que va a ser duro y difícil porque tendré que estudiar a diario y bastante, y Noa tendrá ya un  año y será un poco difícil, pero con esfuerzo y dedicación todo se saca, y como hasta ahora, tendré tiempo de estudiar y de estar con mi hija.

Había pensado en ponerme a trabajar este verano, porque no sé si lo había comentado o no pero mi tía, con la que vivo, está embarazada y ya esta de cinco meses y medio, y dentro de poco dejará de trabajar porque se encuentra muy cansada y pesada, y al no tener un trabajo en el que te puedan dar la baja y seguir cobrando, dejaremos de tener ese ingreso en casa, entonces había pensado en trabajar yo para así poder ayudar en casa con todo, porque un nuevo bebé son muchos gastos, y más al haber sido un niño, sí es un niño, porque si hubiese sido niña la ropa de Noa la hubiese valido, no la hubiese hecho falta comprar ropa, pero en este caso hay que comprarla, o a ver que se hace.

También nos íbamos haber ido a la playa de vacaciones, pero mi tía no está como para conducir un coche 800km, porque al ser 6 personas en casa, necesitamos llevar los dos coches y ella no puede hacerse tantos km.
Aunque no vayamos a ir a la playa este año iré a la piscina con una novedad, el año pasado iba con una tripita super bonita y este año iré con una niñita super bonita también.

Al haber empezado el verano me está viniendo a la memoria todos los momentos que pasé el año pasado con la tripa, como cada vez que iba a la piscina la gente me miraba como diciendo: mira que joven y embarazada, o mira que tripa, de cuánto estará; y cosas así. Y pensar que este año iré con mi niña, esa que el año pasado ya me acompañaba a las piscinas, esa que tanto esperaba ver.
Me ha dado un poco de nostalgia mi embarazo, desde que se  me fue la tripa siempre la he echado bastante de menos pero ahora, que me pongo la ropa del año pasado, o la ropa que me compre que me queda grande o no me vale, la echo más de menos, yo sinceramente, si pudiera, me encantaría tener un embarazo como el que tuve constante, es decir, sentir un bebé dentro, tener la tripa que tenía y seguir con mi vida como siempre, y sin hincharse los tobillos ni náuseas ni nada, todo genial, pero eso es imposible y no voy a tener ningún hijo más de momento jajaja

Noa ya dice mamá claramente, empieza a decir mamamamamama así todo el rato, y me emociona la verdad, me la como cada vez que lo dice, pero eso ahora lo dice porque son sonidos nuevos que aprende, lo que sí que me emocionará será cuando me llame mamá porque sepa que yo soy su mamá, que me tiene que llamar así.
También se tiene ya sola, quiero decir, se sienta sola y ya no se cae, y la ponemos de pie, agarrándola de los brazos y da pasitos, lo bueno es que al ser bajita no tengo que agacharme tanto al agarrarla de los brazos, asique ese dolor de riñones me lo voy a ahorrar jajaja
El mes que viene la compraremos un tacatá para que empiece a recorrer la casa detrás nuestra, tengo unas ganas de verla ya ahí puesta jaja

Quería dar las gracias de verdad, a todas esas personas que veis el blog y que a pesar de que tarde en publicar lo sigáis viendo y todo eso, que vuestro apoyo es muy importante para mí aunque no os lo creáis, y todos esos comentarios que dejáis de historias personales y de opiniones, me ayudan.
Y enhorabuena a esa mamá de 19 años que va a tener un bebé, me alegro mucho de que estés contenta con tu decisión, que ya verás, que va a ser lo más bonito que vas a tener.
Y a Alba, me alegro también de que tu prima tenga las cosas claras y que mi blog la haya ayudado a darse cuenta de lo que será su vida aparir de que nazca su bebé, pero también tendrías que decirla que no todas las vidas son iguales, que al igual que a mí la puede ir bien, pero puede ser todo lo contrario también, ojalá y no, pero tienes que hacerla ver todas las posibilidades que hay, pero si ella quiere tenerlo adelante, pero que sepa perfectamente a lo que se enfrenta.

Hace un tiempo, tuve un caso de una persona que se había quedado embarazada con 15 años y quería tenerlo, mi reacción fue decirla que no lo tuviera obviamente, era tan joven, pero a continuación me vino a la mente mi situación, la situación que tuve, 15 años y me había quedado embarazada, en ese momento me sentí 10 años mayor a pesar de haber pasado por su situación, y solo pro eso me sentía así, la veía tan joven, tan pequeña que no podía dejar que hiciera eso con su vida, porque yo en cierto modo no tenía nada que perder, pero ella sí, ella hacía tantas cosas que una vez nacido su bebé no iba a poder hacer, pero la cosa se quedó ahí, no sé si abortaría o lo va a tener, ni siquiera sé si es cierto del todo, pero lo que quiero decir con esto es que si alguna vez me venís algún caso para que os ayude, y os veo jóvenes, 15, 16, 17, 18 y hasta 19 años ... Os diré que tenéis toda una vida por delante para tener hijos, que os lo replanteéis  pero que si es lo que queréis adelante. Y si lo digo es desde la voz de la experiencia, que sé lo que es y por lo que hay que pasar, y las cosas a las que hay que renunciar y las que se ganan.

Bueno, me voy que tengo que cuidar de mi hija, que se ha puesto a llorar, que tiene un sueño jajaj

Un beso a todos !


Teen Mom

3/6/12

Comunión y otras novedades.

Querido tú:

Hace una semana que no actualizo por lo que hay novedades, pocas pero hay jaja

La semana pasada como bien dije aquí, fui de comunión y la verdad es que estuvo genial.
Fue un poco estresante la mañana de la comunión, el antes de irnos, porque era en plan, coger todo sin que se nos olvide nada, prepararnos, preparar a la niña, el carro, los chupetes, la comida, etc .... Un estrés, y aún así, después de tener preparado todo, se me olvidó la chaqueta que la compramos para el vestido, pero bueno, al final no hizo falta ya que hizo bastante calor, la tuve que cambiar y todo cuando llegamos al sitio donde íbamos a celebrar el banquete y la fiesta.
Me sentí un poco incómoda allí, porque en mí yo tenía pensado hacerme miles de fotos como siempre estoy acostumbrada hacer cuando me siento bonita, pero claro, cómo hacerlo si tengo a la niña todo el rato. Me decían los invitados que se quedaban con la niña para que yo pudiera bailar, irme a hacer otras cosas que ellos me la cuidaban, pero no quería, en el fondo eso me hacía sentirme incómoda, porque una parte de mí deseaba poder evadirme un momento aunque fuera para tener un tiempo para mí y disfrutar con las fotos, pero por otra parte no quería separarme de ella, no quería que fuera una carga para nadie porque es mía, y aún así me hice las fotos, pero con ella !

Una de las fotos es esta:




Otra de las novedades es que Noa ya se sienta sola, sí, ya no le hace falta ni un cojín ni nada, se sienta sola ! Jajajaj y otra es que ya se sabe dar la vuelta estando tumbada, ayer cuando me despertó para desayunar estaba boca abajo mirándome, me hizo una gracia verla así jajaj Asique ahora dentro de nada a gatear, que ganas tengo ya de que ande de verdad, me va a hacer una gracia verla tan chiquitita y andando jajaja
Que bonita es !


Bueno y ahora el instituto ... Ya la semana del 8 la tengo llena de exámenes, los de evaluación a ver si pasan rápido y me olvido ya del instituto por unos meses, ya que luego tengo pensado hacer bachillerato, pero tengo ganas ya de poder pasar más de un fin de semana con mi niña, todos los días con ella, ir a la piscina, a dar un paseo, hacer pinguis (picniks) jajajaj Pasar el verano junto a la persona que más me da sin saberlo, junto a ella.



Bueno y creo que esto es todo, un beso!



Teen Mom

22/5/12

Ojalá hubiese podido hacerte sonreír ...

Querido tú:


Ayer pasé una de las peores tardes que jamás había pasado.

Ayer le tocaba a Noa la revisión de los seis meses, y también era el día en el que tenían que vacunarla. Como en todas las veces que va al médico yo no fui, cuando llegué a casa me dijeron que había llorado muchísimo, que se había puesto roja y todo, que le caían unos lagrimones por las mejillas ... Eso es algo normal, a ninguno nos gusta que nos pinchen y más cuando somos bebés porque nos duele aún más y ni siquiera sabemos por qué. Cuando se les vacuna normalmente les suele dar fiebre y suelen estar tontones lo que resta de día y eso fue exactamente lo que a Noa la pasó.

Tenía clase por la tarde pero no fui porque no había manera de que se tranquilizase, solo se calmaba si estaba conmigo, si la tenía apoyada en mi pecho, escuchando mi corazón, solo de esa forma dejaba de llorar. Y antes que los estudios y cualquier otra cosa esta ella, y si tengo que quedarme a cuidarla porque no se encuentra bien me quedo, además tampoco eran muy importantes las asignaturas que tenía por la tarde y que solo eran dos horas, no pasaba nada.

Como vi que tenía sueño me la llevé a la habitación, me la tumbé en mi cama mientras que yo la abrazaba y me quedé dormida con ella, nos echamos la siesta juntas, llevaba tiempo sin hacer eso, y yo creo que tanto ella como yo lo necesitábamos. Me desperté yo pero ella seguía dormida, la miré, estaba dormida, nunca la había visto tan preciosa como ayer, quizá sería porque llevaba tiempo con ganas de dormir con ella o no sé, pero estaba tan bonita dormida en mis brazos ...
Cuando se despertó la di de merendar, potito de fruta y un poco de biberón, raro en ella ya que últimamente no suele tomar biberón después de las comidas, pero ayer se lo bebió. Después la cambié el pañal y esas cosas, y la dejé en el carro. Empezó a llorar, la ponía el chupete y se lo quitaba, no lo cogía o lo tiraba al suelo, no era capaz de hacerla calmar. Me empecé a estresar y cada vez iba yo más despacio a la hora de ponerla el chupete y eso, es algo que siempre me ha pasado, cuanto más llora más despacio voy de lo nerviosa que me pone. Decidí cogerla y se calmó, era lo que necesitaba que la cogiera, en ese momento me acorde de lo que siempre me suele decir mi abuela "No la cojas que luego se acostumbra y solo quiere brazos", pero esta vez era diferente, ella lo necesitaba, no se encontraba bien.
La tenía apoyada en mi pecho y mientras que se tranquilizaba me acariciaba la cara y en ese momento me sentí mal no, lo siguiente. La miraba y la veía triste, mal, incómoda con ella misma, no me gustaba verla así, tan mal, porque en mi caso es un cambio bastante radical, de estar siempre sonriendo y haciendo ruidos, intentando llamar tu atención, jugando con sus muñecos a verla apagada, sin ganas de sonreír, a solo querer estar apoyada en tu pecho durmiendo, ya esta.

Se pasó durmiendo toda la tarde, de despertaba a ratos llorando y volvía a ponerla el chupete y se quedaba de nuevo dormida.

Digo que fue una de las peores tardes que he pasado porque en ese momento me sentía mal de no poder ayudarla de otra manera, no podía darla medicación hasta que no le subiera la fiebre y eso fue ya por la noche, pero mientras, no podía hacer otra cosa que estar con ella, darla besos, darla amor, darla aquello que ella necesitase, pero no hacer que estuviese bien. Sé que en el fondo puede resultar un poco tontería porque hay cosas peores que estas, pero no te puedes imaginar lo mal que sienta ver que no puedes hacer que sonría de nuevo, que este bien ...
También sé que lo hice bien porque no la dejé de lado ni nada de eso, pero me gustaría haber hecho algo más, aunque sé que tampoco podía hacer más.

Mañana tiene que ir al cardiólogo y ya te contaré que la dicen, a ver si ya por fin se le ha ido ese pequeño soplo que tiene.

Cambiando de tema: hoy en el instituto hemos tenido que hacer una representación por el día de Europa, a mi clase nos tocó Alemania y decidimos hacer una pequeña obra sobre la Segunda Guerra Mundial. Uno hacía de Hitler, otros dos de nazis, otras de judías, otros de los bandos aliados en donde entraba yo, que representaba a Reino Unido. No he podido pasar más vergüenza de verdad, estaba todo el instituto allí, mirándonos al igual que nosotros hicimos con los demás cursos, pero joder que vergüenza jajaja

He decidido que voy a hacer bachillerato, osea lo que tenía pensado desde un principio, pero tuve un tiempo en el que pensaba que un módulo era lo mejor, pero me paré a pensar y creo que para nada. Prefiero hacer bachillerato y luego hacer módulos o ir a la universidad, que probablemente sea lo que haga, siempre y cuando pueda claro, pero me gustaría bastante.

Hoy he terminado de entregar todos los papeles para poder meter a Noa a la guardería el año que viene, sí, si todo sale bien y la cogen el año que viene iría a la guardería. La familia por parte del padre piensan que es demasiado pronto para ir pero lo que ocurre es que mi tío no se puede quedar con ella más en casa, porque nuestra situación en casa no está como para no trabajar, necesita encontrar trabajo, pero claro, si ella no pudiera ir a la guardería, obviamente se quedaría con ella en casa, pero si la cogen mejor. Y que también es favorable para ella, ya que se hacen mas independientes y no tienen esa dependencia a los padres que muchos niños suelen tener, que quizá sea pronto, pues puede que sí, pero cuanto antes mejor. Que yo voy a ser la primera que lo va a pasar mal cuando vaya a la guardería porque no es igual dejarla en casa con gente en la que confío que con desconocidos, pero así cuando tenga los 3 años y vaya al colegio no lo pasa tan mal.

Hoy la dimos yogurt, eso de "Mi primer danone" y esta ha sido la cara que ha puesto cuando se lo hemos dado. No le ha gustado nada pero bueno probaré a dáselo otra vez a ver que tal.

Cuando la estaba dando mi tía el yogurt he pensado, que mayor se está haciendo, y la verdad es que es así, parece ser ayer cuando llegué con ella a casa por la noche y se me rompía la cama jajaja Menudo recibimiento tuve jajaj

Por cierto, hay gente que ha estado agregando al tuenti y tal, os comunico que no voy a aceptar a gente que no conozca porque el otro día se hicieron pasar por mí en twitter y no me apetece tener problemas con la niña y demás, lo siento.


17/5/12

Medio año a tu lado.

Querido tú:


Ayer hizo medio año desde que mi vida dio un cambio, un extraordinario e inesperado, en cierto modo, cambio, medio año desde que conocí a una personita que lo es todo para mí.
Ya hace medio año desde que di a luz y si me pongo a recordarlo aún me emociono, el 15 por la noche antes de dormirme lo pensaba, que deprisa pasa el tiempo, hace nada la tenía aún en la tripa y ya se sienta ella sola, me impacta lo rápido que pasan las cosas y como sin darte cuenta se escapan.

No sé si ya lo dije o no, pero cuando llora dice mamá, pero es un mamá algo extraño porque dice la m y la b juntas, es un sonido extraño pero no te imaginas la ilusión que me hace que diga eso, porque aunque no lo diga claro del todo me parece increíble. Cada vez que lo dice me río, y eso que solo dice cuando esta llorando, aún así me río porque no sé me parece tan bonita cuando lo dice jajaj

Ya pesa 8 kilos, está echa una gorda jaja Tiene unos muslos que te entran ganas de comértelos a bocados y esos mofletes igual, además es muy agradecida, se ríe con todo el mundo aunque al principio te mira con cara de extraño, luego se suelta y te saca una sonrisa.
Esta empezando a hacer las mismas comidas que nosotros hacemos, es decir: desayuno, media mañana, comida, merienda y cena. Eso sí, en todas come mucho jajaj por eso está tan gordita

El fin de semana que viene tenemos una comunión de una prima mía y la compré un vestido precioso, blanco y azul marino del mayoral precioso, ya lo verás cuando actualice y suba alguna foto de las dos.

Últimemente estoy quedando más que antes con mis amigas, eso sí, también me estoy empezando a llevar a la niña, porque ya que hace buen tiempo y no hacemos nada indebido me la llevo, para así poder pasar más tiempo con ella y con mis amigos a la vez. La verdad es que esas tardes son las que hacen que no pierda la esperanza de que aunque tenga una hija aún hay tiempo para hacer cosas, y que no todo ha cambiado tanto, me alegra el saber que me aceptan tal y como soy y tal y como es mi situación, saber que nunca me van a fallar, ellas.

Bueno, aquí te dejo una foto de mi gorda y sus seis meses bien cumplidos.


A partir de ahora voy a poner diariodeunateenmom en todas las fotos que suba porque me he enterado que hay gente en tuenti que se dedica a robar fotos de mamás y bebés para luego hacerse pasar por ellos, y ya que esto es más público para que por si acaso lo hacen que se vean que las fotos son robadas.

Un beso !

9/5/12

Me rindo

Querido tú:

La semana pasada viendo Teen Mom: Charla con el Dr. Drew, me di cuenta de que el amor no es lo más importante, ya sabía de antes que no era lo más importante, pero desde hace un tiempo a hoy no me encuentro bien y necesitaba el apoyo de una pareja, el de una persona que pudiera decirme que iba a salir todo bien mientras me abrazaba. Puede sonar a que estuviese desesperada pero no, tampoco es eso, solo que al igual que tenía el apoyo de mi familia necesitaba ese tipo de apoyo, ese tipo de amor, a nadie le hace mal tener una pareja que te apoye tanto en los malos como en los buenos momentos no?
Bueno desde que vi el programa, me he dado cuenta de eso, de que no es lo único importante y que ahora no debería de pasarme el tiempo buscando a alguien, de enamorarme de alguien que al final acabará por dejarme mal o hacer que lo pase mal, que en realidad no sería su culpa, pero me refiero a que de un modo u otro estaría mal. Y como ya he puesto en alguna ocasión, hay una persona que me empieza a importar, a la que estoy empezando a querer pero es difícil, demasiado difícil... Asique he decidido rendirme, es decir, que esta va a ser la última vez que intente algo con cualquier chico, no es que lo vaya a dejar para siempre, quiero decir, voy a tener más novios o voy a intentar tener una pareja pero más adelante, esta va a ser la última que lo intente, y si sale mal me olvidaré de ello por un tiempo, hasta que haya centrado mi vida en todos los aspectos y será entonces, cuando encuentre a alguien que merezca la pena. Porque ya no es mirar por mi y mi felicidad sino por la de Noa, porque ahora soy un pack de dos, y ahora no hay chicos que entiendan mi situación y lo que conlleva ser madre o padre, por lo que me causaría bastantes problemas creo yo..

Lo que quiero decir es que me rindo, será la última vez que de la oportunidad a alguien de tenerme o de tenernos ... Al menos, de momento.



Teen Mom

6/5/12

Mi primer día de la madre

Querido tú:

Aunque pueda sonar un poco tonto, estoy bastante ilusionada por pasar mi primer día de la madre. El  año pasado me acuerdo que fui al pueblo del padre de la niña ha celebrarlo o pasar el fin de semana, no me acuerdo muy bien, pero sé que estaba embarazada. Fuimos a una floristería a comprar rosas y a mí no me tocó ninguna porque aunque iba a serlo, no lo era aún pero no pasaba nada porque al año siguiente, es decir, este año, hoy, si que me toca.

Cuando me he levantado me ha felicitado mi familia y a las madres que hay en mi casa las he felicitado yo también, me han regalado una rosa mis tíos, ya que mi hija aún no puede regalarme nada, estaría bueno jajaja Pero bueno, si no me hubiesen regalado una rosa seguiría igual de feliz e ilusionada de lo que estoy ahora, porque o hay mayor regalo que el ver a tu hijo/a sonreír al mirarte. Levantarte para cogerla porque llora y que te vea y se empiece a reír porque está contenta de verte, se siente feliz, esa es la mayor recompensa en el día de la madre, y en el día a día también.

Me gustaría que este día lo hubiese pasado también con el padre de la niña, porque aunque no estemos juntos es un día para celebrarlo en familia, y quiera o no, él es familia de Noa, pero bueno ...

Voy a aprovechar el día de hoy al máximo para pasarlo con mi hija y mi madre, las dos personas que hacen que todo tenga sentido, junto con el resto de la familia, pero ya que hoy es el día de la madre, ellas dos son las más significativas en mí y tampoco puedo olvidar a mi tía que se está comportando como una madre para mí desde hace cuatro años atrás, es como si fuera mi madre, la quiero como tal pero nunca olvidaré quien es ella y quien mi madre.


Cambiando de tema, dentro de nada, el 26 de este mes, tengo una comunión y ayer le compré el vestido a Noa, yo el mío ya me lo compré hará unos días, es blanco con rayas azules marino, precioso, ya cuando llegue el día, nos haré una foto para que nos veáis jajaja
Y ya casi también seis meses a su lado, seis meses desde que nació esa preciosidad que ahora me da la vida con una mirada, pero bueno cuando llegue el día haré una entrada jaja

Ya se tiene un poco sentada ella sola, sin necesidad de apoyar la espalda en alguna parte, pero se cae al ratito, ya que aún no tiene esa sujeción. La hemos sacado el parque también y madre mía que bien se lo pasa ahí dentro jaja Se echa unas risas ella sola que te terminas riendo con ella, está super graciosa.



Ayer me compré el libro de "Esta noche dime que me quieres" de Federico Moccia, y de momento va bien, a ver que tal más adelante (:

Bueno, ya lo último que digo es que Felicidades a todas las madres del mundo, a todas ellas que hoy pasan el día con lo más importante de sus vidas y también mucho apoyo a todas aquellas a las que le arrebataron a sus hijos para dárselos a otros, no entiendo como puede haber personas tan así en la vida, pero bueno... Es una pena, si a mí me hubiesen quitado a mi hija el día que nació, después de todo lo que tuve que esperar para verla y lo que pasé el día del parto me muero ... Pero bueno, también es una alegría aquellas madres que por fin pueden ver a sus hijos que fueron robados, aunque sea años tarde, pero los llegan a conocer.

Asique ya sabéis, ir a vuestra madre, darla un abrazo y decirla que la queréis, que es la mejor madre del mundo, y verla sonreír.

Un beso


Teen Mom




20/4/12

+¿No sales hoy? -No, me quedo con mi hija.

Querido tú:


Últimamente ando un poco cansada de esa pregunta. Todos los días y si no casi todos hay alguien que me pregunta eso, y casualmente siempre suele ser la misma persona, y me da la impresión de que se ríe de mí al decirle que me quedo con mi hija. Sinceramente no me importa lo que piense pero me afecta.

Quedarme en casa, o salir a dar una vuelta con mi hija es el plan perfecto para mí, pero también es cierto que me gusta salir con mis amigos y desconectar de la rutina, pero la pregunta esa hace que me sienta incómoda, fuera de lugar, como si ya no encajase en la sociedad, como si fuera un bicho raro por preferir quedarme en casa o en la calle, pero con mi hija.
El algo que nadie puede entender a menos que te haya pasado lo que a mí, tener un hijo, ya no digo a mi edad, sino a cualquier otra. Sinceramente, yo no cambiaría una tarde con mi hija por nada del mundo, una tarde como la de hoy, llevaba tiempo sin pasármelo tan bien y sin reírme tanto, he hecho el tonto como nunca y lo más gratificante de ello era ver a mi niña, a mi Noa sonreír y reírse, que la entrase hipo de lo feliz que estaba siendo en ese momento con su mamá. Una tarde como esta no tiene precio, ahora ni nunca, y sí, quizá me hubiese gustado haber salido a dar una vuelta con mis amigos, que hoy quedaban, pero pensándolo detalladamente, prefiero la tarde que he tenido a haberme ido a dar una vuelta. Siempre lo voy a preferir.

Al escuchar o leer esto, probablemente vayas a pensar, estás loca o menuda estúpida, como va a preferir quedarse en casa con su hija a salir de fiesta. Como dije antes, es algo que nadie puede entender a menos que hayas tenido un hijo, cierto es que te puedes hacer una idea y llegar a entenderme, pero para la persona que no piense lo mismo que yo, siempre quedaré como un bicho raro.

Este fin de semana tampoco voy a quedar con mis amigos, me quedaré con mi hija, ya sea en casa o en la calle dando una vuelta, y ¿ sabes qué ? Probablemente vaya a ser uno de los mejores fines de semana que vaya a pasar en toda mi vida.


Teen Mom

16/4/12

Cinco meses

Querido tú:


Ya cinco meses a tu lado, y aún parece ser ayer cuando te tuve en mis brazos por primera vez, jamás se me olvidará tu cara y lo que sentí ..


Hoy se ha comido su primera papilla, si que es cierto que desde hace un par de semanas todas las noches la doy cereales junto con la leche del biberón para que aguante más y  porque ya es hora jaja y hoy como no tenía potito de frutas mi tía la ha hecho una papilla y no te creas que la ha encantado jajaja la ha gustado pero se lo comía con una cara ... Como diciendo, no me gusta pero me lo como porque tengo hambre que si no ...

Ya intenta ponerse sola sentada, aún la cuesta un poco estando tumbada pero si por ejemplo está vencida hacia atrás un poco, hace fuerza y se levanta y se pone recta, y si no se va para adelante, está muy graciosa cuando intenta hacer eso.
También la he empezado a bañar en la bañera grande y eso si que le gusta, se pone a patalear como una loca y a reírse, no para de sonreír jajaja

Esta semana no voy a ir a clase porque tengo problemas familiares y me tengo que quedar con la niña en casa, a ver ... Por una parte me interesa ir a clase porque necesito practicar física que el Lunes tengo examen pero si no puede ser no voy, esto es uno de los inconvenientes más frecuentes al tener un hijo, y más siendo adolescente, que quizá se te corten las alas a la hora de estudiar, yo la verdad es que sigo estudiando porque tengo a mis tíos, sino los tuviera, no sé si hubiese seguido estudiando.

Las cosas con el padre de Noa siguen igual, nos llevamos bien y sigue viniendo a ver a la niña, los problemas que hubo con sus padres ya están solucionados y volvemos a estar bien como siempre.

Noa ya pesa 7 kilos y poco, tengo que llevarla esta semana a pesarla pero hace un par de semanas pesaba eso, 7 kilos.
El otro día hablé con una persona que también ha tenido un bebé y tiene dos meses más que mi Noa, tiene 6  para hacer 7 , y la mía que hoy hace 5 meses pesa lo mismo que la suya con dos meses más, cuando me lo dijo pensé, madre mía que gordita , yo ya sabía que estaba gordita pero madre mía, tanto ? jajaja


Aquí te dejo una foto mía y de Noa de hace una semana.


2/4/12

Brussels ♥

Querido tú:


Ya he vuelto de Bruselas, la verdad es que por una parte me alegro y por otra no. La parte que sí es porque por fin estoy con mi niña otra vez, me costó mucho irme y dejarla despierta en la cama sonriéndome, quería quedarme en ese momento, pero bueno ... Una vez allí la eché muchísimo de menos y cada vez que me acordaba de ella me entraban ganas de llorar, será la última vez que esté tanto tiempo sin ella. Y la parte por la que no quería volver es porque allí todo era perfecto, me lo pasé genial y volvería a repetirlo una y otra vez. Lo de allí es todo precioso, sobre todo Brujas, porque Bruselas es algo parecido a Madrid, pero Brujas era precioso, no me importaría vivir allí jajaja

Sucedió lo que me esperaba: fotos y más fotos, risas y amores inesperados. Sí, ocurrió todo.

Las noches allí eran lo mejor, quizá no las pasé con quien debería haber estado, porque en vez de quedarme con mis amigos me fui con otro grupo pero aún así me lo pasé genial con ellos, me divertí demasiado jajaja Nunca se me olvidarán las noches en el hotel, y tampoco los días con mis niñas.

Otra cosa que no se me olvidará es cuando Vero y yo nos poníamos a cantar en el autocar las canciones que teníamos en el móvil, la gente nos escuchaba pero bueno, no importaba jaja

Yoland.
Nuestro bruselo (sé que no se dice así) , aquel chico guapísimo que nos encontramos en la Grand Place, aquel chico que al mirarle Mireya fue super cantosa, ese chico con el que nos hicimos una foto que siempre la tendremos jajaja Fue super gracioso la cara que puso cuando le pedimos que se hiciera una foto con nosotras. Inolvidable.





El "italianini"
Vinccenzo, madre mía que hombre, jajaja lo más friki que te podías echar a la cara allí en Bruselas, pero la verdad es que pasamos un buen rato con él. Con sus gafas super fashion y ese jersey jajaja increíble de verdad, increíble.



Otra experiencia y creo que la que más nos marcará a todos fue la vuelta a Madrid.
En vez de volvernos en avión como deberíamos de haber hecho, volvimos en autocar por culpa de la huelga general que hubo el 29 de Marzo. Sí, el día de antes nos dijeron las profesoras que no podíamos volver en avión que cancelaron nuestro vuelo, asique iban a tener nuestros padres una reunión en el instituto para ver que solución ponían, porque el próximo vuelvo salía el 5 de Abril y no nos podíamos quedar tanto tiempo allí, ya que no teníamos dinero suficiente. Así que la solución fue volvernos en autocar hasta Madrid, 23 horas de viaje.
Salimos a las 2 de la tarde del jueves 29 y llegamos a la 1 del viernes 30, toda una experiencia inolvidable, para algunos no muy grata por su asiento, pero para mí fue buena, no era muy cómodo dormir en un asiento sin poder echarte para atrás pero se me hizo ameno, pasaron las 23 horas como si se tratasen de 10 jajaja
eso sí, fue una matada, lo bueno es que la próxima vez que hagamos un trayecto largo se nos pasará enseguida.
Tuvimos que atravesar Francia entera y pasamos por París, intentamos ver la torre Eiffel pero no fuimos capaces, estaba lejos de donde estábamos nosotros.






Pasaron muchas cosas más pero no las voy a contar, porque sino me tiraría la vida para escribirlas, lo único que me queda por decir es que fue increíble, una experiencia inolvidable ...
Todas las cosas que allí pasaron quizá allí quedarán o volvieron con nosotros a Madrid, quien sabe, pero lo que sí que sé es que jamás olvidaré Bruselas y todo lo que allí ocurrió.





#Bruselas2O12 ; increíble, inolvidable, único.




25/3/12

Bon voyage!

Querido tú:

MAÑANA BRUSELAS!

Sí, mañana ya me voy a Bruselas, a las 5 y 30 de la mañana, con todas las ganas me iré.
Estoy ya demasiado nerviosa, ya no por el hecho de ir a Bruselas y salir de España, sino porque van a ser cuatro días sin mi niña y cada vez que lo pienso se me pone un nudo en la garganta y me entran ganas de llorar, me he prometido a mi misma que no lloraré pero sé que cuando me vaya y la vea dormidita en su cuna no voy a querer irme y lloraré, lo estoy viendo, pero bueno se queda en buenas manos, sé que estará genial y que seguirá siendo feliz aunque no esté, pero quien no sabe si lo será soy yo.
Cuando estuve con gripe pasé un par de noches sin ella pero no es lo mismo, ella aunque estaba con mis tíos en su habitación estábamos en la misma casa, mañana por la noche estaré a no sé cuantos kilómetros de ella, sin escuchar su risa, sus "ajo", sin verla, sin que llore cuando ve que me voy de su lado, sin ella... Lo voy a pasar un poco mal, pero bueno es algo que decidí pasar y a ello voy jajaja
A pesar de eso será una de las experiencias más increíbles de mi vida, no tanto como la primera vez que vi a mi niña, pero será increíble.
Como ya puse en twitter, será algo así como: fotos, fotos, fotos, risas, fotos, risas, risas y más fotos y risas, noches sin dormir, amores inesperados, francés que no sabremos ni pronunciar y con un poco de suerte echaremos a las acopladas de turno, bueno, acoplada.

Cuando vuelva pondré una entrada con fotos, contando todo lo que me ha pasado, he visto, sentido e incluso probado, o lo que sea! jaja

Un beso


Teen Mom

17/3/12

Sentimientos a flor de piel

Querido tú:


Cada vez estoy más y más confundida con lo que quiero.

Por una parte está él y por la otra él, no sé quien puede llegar a ser mejor para mí. Desde hace un par de semanas he empezado a sentir algo que hacía tiempo que tenía olvidado, y lo malo o lo bueno, no sé como mirarlo, es que va en aumento. Sí, cada vez que le veo se me acelera el corazón, me pongo nerviosa y me coloco el pelo para intentar estar más guapa y lo peor de todo es que pienso que no lo consigo.
Por otro lado, esto que ahora siento por él, ya lo sentía hace mucho tiempo por el otro él y lo malo, o lo bueno, es que vuelvo a sentirlo.

Sé que es lo mejor para mí, y lo mejor es él pero es que él también está y también hace que me sienta especial, pero hay algo dentro de mí que me dice que ese él no puede ser la persona indicada para mí. Algo salió mal aquel día y no hay marcha atrás, quizá me precipité al hacer lo que hice pero hecho está y hay siempre quedará. Y digo que lo mejor para mí es él porque sin conocerme apenas decidió que fuese yo, quizá no de la forma que esperaba o que anhelaba, pero me estoy dando cuenta que lo que realmente le importa soy yo, no lo que soy, era o decían ser; soy yo lo que le importa y me lo demuestra, no de la forma correcta pero es comprensible, en cierto modo soy su primera, pero lo importante es que me lo demuestra. También piensa que soy un poco tonta a veces por hacer cosas que no está acostumbrado a ver, pero viene siendo por la misma razón, porque soy su primera, ¿pero sabes? Eso también hace que me guste, porque el que no haya visto eso con nadie, o que lleve tiempo sin verlo hace que me sienta especial, tal y como él dice que soy, especial.
Otro problema es que cuando estoy con él pienso en él, y viceversa, y siento que juego con los dos pero yo dentro de mí, sé que no es así lo que está pasando, no juego ni con él ni con él sino conmigo. Sí, estoy jugando conmigo misma y el hacerlo me está matando por dentro, porque aunque aparentemente y gracias a mi hija soy feliz, hay una parte de mí que muere cada vez que los recuerdo, porque por una parte hay mucho que recordar y por la otra mucho que vivir, y no sé entre mi pasado o mi futuro lo que es mejor.
Cuando él me dice cualquier cosa, muero por un beso, y sin embargo, cuando él me dice cualquier cosa, muero por tan solo un abrazo. Creo que esa es la diferencia entre él y él, uno es algo físico, por el contrario, él es algo sentimental.

¿Debería dejar atrás lo que un día fue y crear algo nuevo para recordar después?

No lo sé, solo quiero aclararme de una vez, él o él...


Teen Mom.