30/8/13

Tú la letra y yo la música.

Querido tú:

Siempre he sido una amante de la música, desde que era pequeña y mi madre me ponía una cinta de cassette con las canciones de "Los payasos de la tele" hasta ahora que escucho por el móvil  "Play hard" de David Guetta.
Pero antes de llegar a la música que escucho hoy, he pasado y sigo pasando por estilos muy diferentes.

Recuerdo de ir de pequeña en el coche con mi madre y escuchar a Los Pecos y de saberme todas las canciones, volverme loca cuando escuchaba a Andrea Bocelli, Alex Ubago o también escuchar a David Civera, y de llegar a emocionarme con una amiga en el coche de camino a mi pueblo escuchando a Chenoa.
Siempre me ha gustado la música pero lo que siempre me apasionaba era cantar, cantar esas canciones aunque no tuviera una buena voz. Creo que por eso también mi película favorita de pequeña era "la Sirenita", porque aparte de que en esa época estaba loca por poder ser una sirena y tener el pelo rojo,  era por las canciones. Adoraba aquellas canciones y he de decir que aún no las he olvidado..

Pero la manera de apreciar la música fue cambiando con el tiempo: de pequeña era porque me divertía escucharla y hacer el tonto bailando, cuando fui creciendo porque me gustaba cantar las canciones y cuanto más difíciles eran, más me gustaban, y ahora la música es mi vía de escape.
Como a muchos adolescentes nos pasa, utilizamos la música para relajarnos, para alejarnos de ese mundo de mierda o para no pensar en nuestra vida o en algún problema que hayamos tenido con gente que nos importa. Es como esa frase: "subir el volumen de la música, bajar los problemas" o algo así, no me la sé a la perfección pero es algo más o menos así. Y no sé tú, pero yo cuando voy con el coche y con la música alta,  tan alta que ni siquiera puedo oír mi voz,  me siento feliz, sí. Me siento feliz porque no da tiempo a pensar en nada más que no sea como sigue la canción y escuchar la letra y el ritmo...

Pero lejos de ser una vía de escape y una manera más de dar pequeños momentos de felicidad, para mí va más allá, desde que soy madre la música es una manera más directa de estar con mi bebé.

Desde que nació y sobretodo en aquellos momentos que no podía calmar a Noa,  le cantaba alguna canción que me acordara de cuando yo era pequeña, tipo: "Un barquito chiquitito" o "Tengo una muñeca vestida de azul" y lo más fascinante (aparte de que me acordaba de las canciones) era que ella me miraba asombrada como diciendo "qué bonita canción" y finalmente se quedaba dormida.
Había ocasiones en las que para ver incluso su reacción, con la música a lo mínimo y no muy cerca del oído por miedo a que se quedara sorda o le hiciera daño, le ponía música mía pero de las canciones más relajadas que tengo como podía ser la versión en jazz de "Don't stop the music" de Jamie Cullum o "All I have to do is dream" de The Everly Brothers. Y esa segunda le encantaba,  siempre se quedaba dormida con esa canción, así que desde que me di cuenta de ello,  cambié las nanas de cuna por cantarle esa canción o el estribillo de "Lighters" de Eminem, lo adoraba.
Cuando fue creciendo la música era también para las dos pasar un rato divertido, resultaba gracioso ver como estaba sentada en la silla del coche y cuando sonaba la música que moviera sólo y exclusivamente las piernas. Parecía que no iban con ella porque ella se encontraba super relajada pero sus piernas parecían estar locas yendo a ritmo con la música. Luego añadió un "paso" más a su baile en el coche: empezó a mover la cabeza de adelante hacia atrás cual cantante de heavy metal (no pretendo ofender) y eso era aún más gracioso pero de lo adorable que era.

Más tarde, cuando ya empezó a tener más independencia, junto con los momentos musicales de la guardería, empecé a enseñarle canciones en casa que tenían bailes, bailes fáciles ligados a las palabras y acciones que en la canción se habla. Al principio, como en todo, le costó un poquito aprenderse las coreografías porque la letra era algo imposible que lo aprendiera, pero con la práctica y el tiempo ahora Noa se sabe más de cinco bailes y algunas más canciones diferentes. Cierto es que lo de aprenderse la letra no lo lleva muy bien,  aún no sabe hablar del todo pero dice la última palabra de cada frase de la canción y algunas como: "hola Don Pepito, hola Don José" lo dice entero (la frase digo).
Y ahora, con sus 21 meses,  aparte de las canciones infantiles que le enseño y hago que practique para incluso así, ejercitar la memoria, Noa se sabe canciones que se pueden escuchar en la radio como puede ser "Get lucky" de Daft Punk o "Little talks" de Of Monsters and men, la cual es una de sus canciones favoritas. Incluso,  Noa ya es capaz de elegir la canción que quiere escuchar,  cuando a lo mejor pongo una y le digo que la escuche y no le gusta, me dice que no,  y a su manera me intenta decir cuál es la que quiere que ponga y si se la pongo se siente feliz.

Uno de los momentos que últimamente le gusta mucho hacer conmigo es que nos tumbemos en mi cama,  cada una coja un casco y nos pongamos a escuchar música sin hacer nada más. Le encanta, y como se me ocurra quitarme el casco se enfada,  lo coge y me lo coloca ella en la oreja o si los ve por ahí viene con ellos y me dice: "mama,  ca,  ca" refiriéndose a "mamá, música, música".

Para mí, la música ha ido más allá como ves de una ser una forma de escapar de la realidad cuando es insoportable, se ha convertido también en una y gran manera de acercarme más a mi hija,  de estrechar lazos con ella,  de disfrutar juntas de eso que a las dos nos gusta y sobretodo de estar a su lado.  Para mí, el tener que tirarme cantando la misma canción en la bañera cuando nos bañamos juntas porque a ella le ha gustado,  no es ninguna molestia sino un placer incluso. Verla disfrutar, sonreír, reír a carcajadas porque hace algo mal del baile o porque al final de la canción aplaudimos o la hago cosquillas para que le sea más divertido es una de las mejores cosas que tiene mi vida.  Saber que hago feliz a esa persona que me da la felicidad.
La música siempre se ha dicho que estimula a los bebés y que incluso cuando están en la tripa,  hacia la semana 20,  los bebés empiezan a percibir sonidos y el ponerles música clásica cerca hace que se relajen y que el desarrollo dentro sea más tranquilo y calmado. Yo,  cuando estaba embarazada, con unos cascos le ponía a Noa música para que la escuchara y su reacción era darme patadas en plan "lo estoy oyendo", era precioso. Así que podría decir que aparte de todo lo que une a una madre y su hijo,  la música ha sido una unión entre las dos que cada día se refuerza aún más, y me alegro mucho por ello...

"Vivo por ella porque va dándome siempre la salida, porque la música es así, fiel y sincera de por vida" - Andrea Bocelli (Vivo per lei).

Marina.

28/8/13

La Maternidad de la A a la Z: T de trasnochar.

Querido tú:

Hoy voy a hablarte acerca de uno de los cambios que se sufre al ser madre,  a mi edad o a cualquiera,  pero como siempre te hablaré en primera persona.

Trasnochar.

  1. Intr. Pasar uno la noche,  o gran parte de ella, sin dormir.

Como bien dice esa definición, trasnochar es pasar toda o gran parte de la noche sin dormir, y yo eso desde hace 21 meses, lo suelo practicar a menudo.

Yo siempre he sido una chica que adora dormir,  si podía dormía fuera la hora que fuera y tantas horas pudiera. Dormir era como una especie de droga ya que, además de descansar, soñaba y mis sueños siempre han sido algo extraños pero siempre que me despertaba me daba la risa por pensar en aquello que había pensado.  Muchas veces pensaba que estaba loca (esque en serio,  mis sueños no son normales).
Con el paso de los años dormía cada vez más, me hacía "mayor" y me daba cuenta que el dormir era uno de los grandes placeres de la vida y como mi vida muy fácil no ha sido, era también una vía de escape, lo que para mí el dormir era algo perfecto.
Pero hubo una temporada que cambié mi horario de dormir, también era normal, era verano, existía el messenger y siempre había algún chico que te hacía tilín y no te importaba quedarte hasta las 4 de la mañana hablando con él porque te gustaba,  ya habría tiempo de dormir. Y así era.

Recuerdo un día que me pasé toda la noche hablando con ese chico especial que tenía y a la mañana siguiente me iba a ir a la piscina con mi familia, iba a estar muerta. Y sí, cuando me tuve que levantar pronto para arreglar las cosas y eso estaba fatal,  pero sólo al principio. Una cosa que siempre me ha pasado es que cuando tengo sueño me vuelvo hiperactiva por unas horas hasta que me da el bajón y no soy capaz ni de abrir los ojos (mis compañeros de clase que se sentaban conmigo dan fe de ello jajaj,  que pesada era). Así que cuando llegué a la piscina estaba bien.
Llegó el momento de irnos a casa y todo genial pero fue entrar por la puerta de casa y caer redonda en el sofá. Dormí desde las 8 de la tarde hasta las 3 del mediodía del día siguiente. 19 horas seguidas durmiendo, mi familia de vez en cuando se acercaba para ver si respiraba, les asombraba que durmiera tanto y llegó un momento en el que me despertaron para comer. Me jodieron la vida con lo a gusto que yo estaba pero les entiendo, yo hubiera hecho lo mismo con Noa.

Este tipo de cosas eran como algo "normal" en mi día a día como persona, las horas mínimas de dormir eran 12 horas y si me dejaban podía dormir más, ya y he contado, hasta 19 horas durmiendo (digamos que es mi récord).
Pero este tipo de cosas, con el embarazo empezarían a cambiar.

En mi caso, a mediados del embarazo empecé a tener otra rutina,  otras horas de sueño. Era como si no necesitase más de 8 horas de sueño ya que con eso me sentía bien.
A lo mejor me acostaba a las 12 o la 1 de la mañana y me levantaba a las 10, quizás 11 como muy tarde pero ya no hacía falta que nadie me despertara.  A finales del embarazo, mi rutina de sueño cambió aún más. En un principio había ido al instituto hasta finales de octubre lo que había hecho que cogiera la rutina de levantarme temprano pero a primeros de noviembre, antes de salir de cuentas y dar a luz volví a mi rutina de adolescente normal,  antes de estar embarazada pero duraría poco.

Llegó mi felicidad y con ello el tener que trasnochar.

La segunda noche de hospital y primera noche que pasaba con Noa, la pasé entera despierta escuchando llorar a mi bebé todo el rato. Tenía hambre pero le dolía la tripa,  nl soltaba bien los gases y se cagaba cada dos por tres,  estaba muerta de sueño pero estaba tan nerviosa que no era capaz de dormirse.  Intenté todo,  masajes para cólicos, el piel con piel, incluso una enfermera me enseñó otras maneras de sacarle los gases pero no había forma.  Hasta las 9 de la mañana desde las 12 de la nochr que se fue la última visita llorando, y prácticamente estaba sola, ya que era yo desde las 3 am o así, quien se ocupó de Noa todo el rato.
Cuando finalmente consigo que se duerma y pienso "bueno, dormiré un poco yo también", llega la primera visita y era mi madre.  Quería hablar con ella,  desahogarme de aquella primera e intensa noche como madre que había pasado.

Y esa sería la primera de muchas...

La verdad es que Noa siempre ha sido una niña muy dormilona desde el segundo día (el primero fue horrible) pero como bebé recién nacido y bebé que era y es,  tenía que despertarse en mitad de la noche para comer y a veces lo hacía hasta dos veces. Esto hizo que mi rutina de sueño cambiara: dormía unas horas, le daba de comer a Noa, volvía a dormir y a las 10 tenía que estar en pie para darle una vuelta a Noa, ya que era invierno y tenía que darla el Sol sin que hiciera un frío exagerado por eso de la bilirrubina al nacer.
A medida que pasaban los días me encontraba más cansada y el tener que despertarme y estar una hora y hasta dos horas despierta a las 4 de la mañana era horrible. Las primeras veces aguantaba bien pero al mes, mes y medio terminé por meter a Noa en mi cama, tumbarnos de lado, engancharla a la teta para que comiese, abrazarla obviamente para que no se cayera y volver a dormir. Mientras que ella comía yo descansaba ya que nunca llegaba a dormirme por si se ahogaba o algo pero ya no tenía ese cansancio o sensación de "no puedo mantener los ojos abiertos". Cuando acababa me guardaba mi pecho y dormíamos juntas y esto fue otro descubrimiento. Cuando ella y yo dormíamos juntas,  era capaz de aguantar hasta 8 horas seguidas durmiendo sin comer, todo un lujo.

Se hacía mayor y el motivo del trasnochar era otro.

Noa se ponía mala con frecuencia así que esto me llevaba a despertarme en mitad de la noche porque su respiración era diferente o porque se ahogaba con los mocos o simplemente porque tosía. Digamos que una madre cuando se trata de su hijo tiene siempre la mente en alerta por ese tipo de situaciones, el instinto materno se llama. Es cierto que alguna vez también me despertaba porque ella misma se despertaba y no quería dormir más, como me pasaría más adelante y sería un "infierno", por decirlo de alguna manera.

Empecé bachillerato y Noa la guardería, nueva rutina, otro horario de descanso.
Entre semana se me hacía duro, como ya leíste en la entrada de mi día a día con Noa y mi horario (entrada: Necesito más horas). Me acostaba muy tarde por tener que estudiar porque no tenía otro momento y luego me tenía que levantar muy temprano para llevar a Noa a la guarde y yo ir a clase. Pero eso no se quedaba en eso, los fines de semana Noa me hacía levantarme como muy tarde a las 8:30 de la mañana por su nueva rutina,  por su nuevo horario.
A mí se me hacía muy difícil porque apenas descansaba y tener que estar en pie a esas horas de la mañana un sábado era de broma pero era uno de los cambios a los que me iba a enfrentar por ser madre. Y sí, me encantaba y encanta que me despierte con un "mamá" y me regale su mejor sonrisa porque me despierto y la cojo,  pero también me encanta dormir o me encantaría poder dormir aunque fuera la mitad de lo que dormía antes.

Al fin al cabo tampoco soy tan diferente de un adolescente normal. Esa persona trasnocha y yo también, se despierta con resaca y yo como si la tuviera por no dormir, le llega a doler la cabeza de todo el ruido de la noche anterior y a mí también, de escuchar a un bebé llorar toda la noche,  esa persona lo aguanta porque quiere y yo también.
Obviamente esta comparación va algo en broma,  no soy igual que tú aunque los dos trasnochemos,  ahí he puesto las diferencias pero también puedo decir, y es mi opinión y experiencia propia, que prefiero mil veces trasnochar con ella a trasnochar por una simple borrachera en una fiesta.

Y sí, es un cambio muy importante en mi vida o yo lo veo así. Pasé de dormir 12 horas mínimo a 5 seguidas si he tenido suerte.
Es uno de los muchos cambios que sufre tu vida cuando dejas de ser "libre" (por decirlo de algún modo) a pasas a tener una responsabilidad tan grande como es el tener un hijo, es algo que sabes desde un principio y que por esa personita que te saluda desde dentro y que llora por estar contigo fuera, no te importa llevarlo a cabo,  el trasnochar por hacer feliz a parte de ti.



PD: Y esta entrada también me sirve para explicar y dar argumentos de por qué un día durmiendo es un día "perfecto" para mí y ya lo dije: cuando careces de una cosa (en este caso de dormir o descansar las horas necesarias o suficientes), tenerlo al menos un poco de ello es un lujo,  algo perfecto. Es como una frase que una vez leí: "no apreciamos el silencio hasta que eres madre/padre" y lleva muchísima razón (aunque también ocurre cuando tienes hermanos pequeños por ejemplo o algún niño a tu alrededor).

Pasa un buen día y espero que te haya gustado la entrada.
¡Besos!

Marina.

21/8/13

Missy rebel.

Querido tú:

Empieza la cuenta atrás para los "terribles dos años", y van llegando fuerte.

Desde hace meses,  una de las primeras palabras que Noa entendió y llevó a la práctica fue el "no". Sí, decir que no era parte de su vocabulario habitual e incluso llegó a ser la única palabra que salía de su boca, por un tiempo.  Esto se debía a la novedad de la palabra,  de saber decirlo, porque le preguntabas cualquier cosa y decía "no", aunque luego si lo hiciera o aceptara lo que tú le habías ofrecido.

Pero de aquí a un tiempo eso cambió.

Desde hace unos meses,  digamos que ha sido desde que comenzó el verano, empezó a utilizar el "no" de nuevo, y no era para hacer la gracia por así decirlo o porque le gustara, no.  Empezó a usarlo de nuevo para negar todo aquello que le dijeras, ya fuera una orden o que le ofrecieras una cosa.
Ella sabe perfectamente que el "no" sirve para negar algo o para evitar hacer aquello que te digan,  por ejemplo: alguna que otra vez le digo que venga hacia mí que la voy a peinar y me dice que "no" con cara de enfado y se va aún más lejos de mí. Y como este muchas más cosas.
De vez en cuando,  también es cierto que lo hace porque sabe que a mi tía, por ejemplo,  no le gusta que ella le diga que no le quiere y cada vez que le pregunta: "¿me quieres?", ella responde que no, y a continuación se ríe con una risa de bruja mala típica de Blancanieves y se va corriendo. En ese caso lo hace porque le hace gracia y porque después mi tía va corriendo a buscarla y se la come a besos, y eso a Noa le encanta.
Pero volviendo a lo de antes,  el "no" que Noa más suele utilizar es en plan "no lo pienso hacer porque me lo digas tú", es como si se revelara.

Y tanto que se revela.
Sinceramente, yo no sé si eso de lo de "Los terribles dos años" existe. Si que es cierto que siempre he oído hablar de que es como la época en la que más rebeldes se encuentran y en una de las que menos caso te hacen porque además ya se ven más capaces de hacer más cosas e intentan investigarlo todo más a fondo. Y bueno,  de ser cierto ese "mito", por llamarlo de alguna manera, Noa está empezando y de lo lindo.

También he que decir que últimamente al no pasar tanto tiempo con ella como en julio,  no sé si está yendo a más o si se porta mejor incluso, yo te hablaré del mes de julio y algún mes atrás.

Noa,  digamos que siempre ha sido una niña tranquila pero a medida que ha ido creciendo se ha vuelto más mala,  un bicho. No para quieta y no se le ocurre nada bueno, lo más reciente ha sido que intento meter un folio por el ventilador,  probablemente para ver que pasaba. Da a todos los botones de todo: ventilador, mando del aire y de la tele, coge el teléfono y le da a las teclas y hace como que llama a alguien. Se intenta pintar el cuerpo con cualquier cosa y le mata la escobilla del váter.
Un día, le estaba preparando el baño y me fui a coger un pañal y la toalla y cuando volvi estaba metiendo la escobilla por el váter, vaya,  que se sabe su función a la perfección. Abre y cierra todos los cajones y puertas de la casa o si no enciende todas las luces y no las apaga.
También, una cosa que le encanta hacer es coger un álbum de fotos y tumbarse a verlo en el suelo, quizás ese sea uno de los pocos momentos de tranquilidad que tiene.  Y bueno, a todas estas acciones,  sobretodo cuando se trata de algo malo,  va una riña (por decirlo así).

-Noa! No toques eso!  Ven aquí o te vas castigada a pensar.
+No (te da la espalda,  cruza los brazos, pone cara de enfado y se va andando super indignada o si no,  sigue haciendo aquello por lo que le has regañado).

Y así la mayoría de las veces, obviamente, si a la 3a no ha dejado de hacer aquello por lo que se le ha regañado se va medio minuto castigada a pensar contra la pared, pero eso no le impide el seguir portándose mal.
Depende de la ocasión, según le apetezca o no,  le haya afectado más el castigo o le dé un poco igual, se levanta cuando no miras, se mueve,  se da la vuelta o incluso se acerca a ti para abrazarte y hacer que te ablandes. Se podría decir que tonta no es y que también se le da muy bien el teatro, ya que llora aposta o con más fuerza para intentar dar pena y que la perdones jajaj.

La verdad es que ha pasado de ser una niña buena a toda una rebelde aunque también tenga sus momentos en los que se porta genial y te hace caso.
No sé realmente si esto irá a peor cuando cumpla los dos años pero tengo casos de niños de dos años (y todo son niñas, que por lo general son más listas y malas que los niños) que menudos piezas están hecho a lo que se le une uno de los errores (para mi parecer) que más comete la gente: enseñarle palabrotas a los niños porque resulta gracioso cómo lo dicen. Y que viendo a esos niños piensas "ojalá y mi bebé no sea así cuando tenga los dos años", y sí, aunque la educación que estoy intentando darle a Noa va dando resultado poco a poco,  espero que no sea como ellos,  aún así me da miedo la llegada de "Los terribles dos años" y que además, está a la vuelta de la esquina.

Ahora quiero decirte/pedirte una cosa,  siempre tienes que estar preguntándome cuándo subiré nueva entrada y no me gusta porque parece que deacuido el blog o algo parecido, así que para que sea más fácil para los dos de saber cuando subiré entrada nueva,  a partir de hoy las entradas las subiré los miércoles, es decir, habrá nueva entrada cada miércoles. De todas formas,  cualquier duda/petición que tengas puedes hablarme por ask o por twitter.

Ahora sí,  he acabado.

Un beso enorme y que pases un buen día!

Pd: en breves habrá entrada sobre como mi amor platónico se ha convertido en mi amor correspondido.

Marina.

14/8/13

Horas sin ti.

Querido tú:

La verdad es que mpe sabía muy bien de que hablarte porque quería contar cosas de Noa,  de cómo sigue creciendo, de cómo se hace cada día más mala pero esto de pasar con ella pocas horas al día hace que no tenga muchas cosas, aparte de las que ya he contado, para contarte.
Así que como me sueles preguntar muchas veces acerca de cómo me siento con esto de que Noa no esté conmigo las 24h del día, he pensado en escribir sobre ello. Escribir acerca de lo que estoy haciendo estos días, sobre cómo me siento.

La verdad es que no lo estoy pasando tan mal como esperaba y en corto modo,  eso no me gusta.
El primer día, cuando se tuvo que ir lo pasé bastante mal,  cuando íbamos bajando las escaleras se me acurrucó en el pecho y se me agarró fuerte nada más ver a la persona que la esperaba. Esa persona tuvo que "arrancarla" de mí para llevársela pero eso no fue lo peor, lo que más daño me hizo fue que no se quisiera despedir de mí y que me mirara con unos ojos llorosos y gritando mi nombre. Puedes pensar que a lo mejor su mirada no expresara eso y que yo lo interpretara así porque quiero,  pero hay miradas que hablan y cuando es la de tu hijo la entiendes a la perfección.
La reacción de Noa supongo que era algo normal pero no significa tampoco que no quisiera estar con esa persona, pero después de un mes entero con mamá sin separarse ni un sólo día, era raro que de repente tuviera que irse y dejar a todos los que somos en casa (y no somos pocos).
Ese día me contaron que al principio estuvo como algo tímida pero que luego volvió a ser la misma niña de siempre: alegre, divertida, alocada y rebelde.

Ese día fue algo raro para mí, empezaba el mes sin ella y quizás una nueva historia. Y yo era una bola de nerviosismo a punto de estallar y su mirada fue el detonante.
Subí a casa para coger unas cosas y me preguntaron que qué tal se había ido y no fui capaz de contestar, me derrumbé de sólo recordar su mirada. Me tranquilicé y se lo conté y cuando terminamos de hablar me arreglé y me fui. Sí, había quedado.
Si tengo que decir la verdad no estaba muy segura de quedar ese día. Me sentía mal el irme el mismo día que mi hija se iba,  pensaba que iba a parecer que estaba deseando que se fuera para quedar o salir, pero detrás de esa primera imagen que podía dar estaba una semana sin quedar con nadie, ni siquiera llevándola porque quería aprovechar de los pocos días que me quedaban para estar con ella durante todo el día. Y si ese día quedé fue porque tenía una cita y conversación importantes desde hacía tiempo y preferí esperar a que ella no estuviera para no perder tiempo con ella y para que nadie tuviera que hacerse cargo de ella mientras yo "disfruto".
Así que gracias a esa cita, por así decirlo, no estuve todo el día pensando en quee estará haciendo Noa, estará bien o estará llorando porque me echa de menos, etc. Estuve pasando un buen rato con una persona especial y saboreando un poquito la vida de quien se supone que debería ser y no soy por elección propia.

Los siguientes días fueron más o menos igual: Noa no hacía el amago de querer irse pero tampoco se iba llorando o mal, y a medida que avanzaban los días se iba más convencida. Y lo bueno para ella es que cada día hacía algo nuevo o diferente que le gustará.
Un día a la piscina, otro día al parque, a una piscina de bolas, incluso compró un par de peces, un día de manicura... Sí, con lo de la manicura me refiero a pintarse la uñas porque un día cuando ya estaba conmigo, estábamos en un sitio con mi familia y unos amigos y Noa y sus amiguitas (que trajeron pintauñas) se fueron a pintar las uñas, y Noa es muy coqueta para esas cosas (tengo que fingir incluso que la echo desodorante cuando ve el bote, le encanta imitar a los mayores) así que sus amiguitas también le pintaron las uñas a ella.  Cuando se le fue del todo el pintauñas, con esa persona también se las pintó y yo sinceramente, no estoy a favor de que se pinte porque es un bebé y me da miedo que pueda intoxicarse con ello pero también me da miedo echarle quita-esmalte por si le daña la uña o la piel, así que bueno, por un día se puede hacer la vista gorda.
El caso es que Noa se estaba divirtiendo con cada cosa que hacía y eso es muy especial para una madre porque lo único que quieres es que tu hijo sea feliz.

Mis días también fueron muy parecidos unos de otros: estudiar y salir.
Aprovechando que Noa no está y no llega hasta las 9, empecé a salir, a disfrutar de mi tiempo libre por así decirlo. Estudiaba por las mañanas y por la tarde quedaba o sino me pasaba el día entero estudiando o si me encontraba muy cansada, durmiendo. Digamos que aprovechaba ese tiempo para hacer aquello que con un bebé no puedo que es: relajarme, dormir, estudiar, salir sin "preocupaciones" (aunque sí que la tenía en mente, sobre todo al controlar la hora), sentarme por más de 10 minutos (que eso ya es mucho) y ser aquello que debería y que no soy como dije antes: una simple adolescente. Y obviamente esta situación cambiaba a partir de las 21:00,  que volvía a ser esa madre orgullosa de serlo de la niña más bonita que jamás podía haber tenido.

Al principio he dicho que no lo estoy pasando tan mal como esperaba y es por lo último que te he contado.
Estoy como pensando en otras cosas, disfrutando de estos pequeños momentos de libertad y puede que suene egoísta, lo sé, pero no es así, te lo aseguro.  Pero el estar pendiente de otras cosas hace que no piense en las cosas malas,  que en este caso es que no tengo a Noa conmigo, y me pare a disfrutar de lo que se me presenta, por decirlo de alguna manera.
Lo que quiero decir es que no es que no quiera que mi hija vuelva o que no quiero ser madre o que piense que me haya equivocado, no.  Lo que quiero decir es que yo, al igual que cualquier padre o madre, echo de menos esos momentos para mí, de estar sin niños (en el caso de quien tenga más de uno) y que no es porque yo tenga 17 años y esto me venga muy grande, no; este sentimiento que yo tengo también lo sienten personas de 20, 30 y 40 años. A todos, incluso sin tener hijos,  nos gusta poder relajarnos sin que la familia, amigos o los malos momentos nos molesten,  ¿o acaso estoy diciendo una mentira?
Pues eso mismo  siento yo y no por ser madre tiene que ser juzgado a malas porque no estoy perjudicando a mi hija con quedar una tarde o pasarme el día durmiendo/estudiando cuando ella no esta. Y sí, obviamente preferiría que ella estuviera y no poder hacer esas cosas porque aunque no tenga tiempo para mí misma,  el tiempo que le dedico a ella es maravilloso pero como me dijeron, este mes me va a servir para despejarme, para darme cuenta (más aún) de lo que se puede querer y echar de menos a un hijo, y para también darme cuenta de todo a lo que renuncié con querer ser madre.

Y es cierto, me estoy dando cuenta de ello y de más, pero sigo pensando que el decidir ser madre ha sido una de las decisiones más importantes que he tomado y de la que me es imposible arrepentirme.

Pasa un buen día, ¡un beso!
Marina.

5/8/13

La Maternidad de la A a la Z: A de Ayudar.

Querido tú:

Como ya te dije, hoy voy a hacer un La Maternidad de la A a la Z para explicarte y hablar de aquello que me pediste, de la ayuda que he recibido por parte de mis tíos.

Ayudar:

1. tr. Cooperar,  colaborar.
2. Auxiliar, socorrer.
3. Valerse de la ayuda de algo o alguien.
4. Prestar colaboración desinteresada en una necesidad o peligro.

Esta vez hablaré de la palabra en general. Bueno,  allá voy.

Todo empezó cuando yo era inconsciente de todo,  vivía en mi antigua casa con mi madre,  mis hermanos y el hombre enmascarado. La situación por la que pasaba, como ya te expliqué, no era buena y menos la adecuada para crecer, tanto yo como mis hermanos. Sin yo saberlo,  mis tíos nos habían estado ayudando desde hacía tiempo,  sobretodo por las noches que era cuando la cosa empeoraba,  y de ahí que yo no supiera de sus visitas y su ayuda.  Alguna vez que hablo con esto de ellos,  me hablan de que muchas veces se venían a comer con nosotros que hasta dormían a casa y que algún día me llevaron al colegio, sinceramente, de esa época recuerdo sólo las cosas que me marcaron emocionalmente y de esos momentos tengo vagos recuerdos y tiene su explicación, pero sé que estuvieron allí.

Más tarde, cuando la cosa ya no podía ir a peor,  bueno, sí podía pero no llegó; mi madre me preguntó si quería irme a pasar una semana con mis tíos, a mí me resultó bastante raro porque seguía teniendo colegio pero era tal las ganas que tenía de escapar de allí que no lo dudé ni un momento.  Aún recuedo a mi hermana llorando cuando me iba..
Bueno,  llegué a su casa y fue ahí, en ese momento, cuando empezaría a darme cuenta de la ayuda que me habían ofrecido y de las demás cosas que harían por mí porque el simple hecho de acogerme,  de prepararme una habitación, de comprarme la ropa que necesitaba, de acompañarme todas las mañanas a Alcalá de Henares al colegio,  de darme besos, eso,  todo eso,  para mí era ayuda, la ayuda que necesitaba,  el cariño que merecía,  la atención necesaria...

Las ayudas empezaron a ser de otro tipo,  mover papeles para cambiarme de colegio, consejos, libertad para hacer algunas cosas,  dinero a la hora de quedar con mis amigas o el permiso de poder dormir en casa de alguien. Quizás pienses que eso no son ayudas,  que cuando te ayudan lo hacen de otra manera como por ejemplo que estés llorando y te intenten consolar pero tengo que decirte que yo estaba llorando, mi yo interior estaba hecho polvo en un rincón, mi persona no era yo, y esas cosas a mí persona interior le hacían crecer,  pensar: "me gusta esto, me alegro de que no fuera sólo una semana". Me estaban ayudando a ser una persona normal con una vida normal con amigos normales y con una familia normal que se preocupara por mí, y te aseguro que cuando te dan eso,  sientes que es la mejor ayuda que podías haber recibido...

Y bueno,  eso no sería todo.

Llego el cinco de febrero del 2011 y la noticia de que estaba embarazada.  Con ello llegaría otro tipo de ayuda,  una ayuda que agradecería aún más y que me sentaría mejor.
Su primera ayuda fue un consejo: "aborta", sí, para mí eso no era una ayuda,  si lo hacía iba a volver al fondo pero en cierto modo sí lo era.  Ellos querían lo mejor para mí, que siguiera siendo una adolescente normal con amigos y pareja y todo el tiempo del mundo para disfrutar, no querían que un bebé entrara en mi vida.  Pero dada mi postura tuvieron que dejar de lado esa ayuda para brindarme otra,  me apoyarían hasta el final.
Desde que seguí con el embarazo siempre estuvieron ahí: me acompañaban al médico, las revisiones,  me compraban todo lo que necesitara,  nos comprábamos revistas de bebés para que me informara ya,  mi tía veía documentales de bebés conmigo,  me daban aquellas cosas de comida que se me arrojaban, como una sopa a las 5 de la tarde para merendar.  Desde el principio del embarazo estuvieron ahí y el día del parto,  mi tía y mi tío me ayudaron muchísimo. Mi tía pasó conmigo y su apoyo allí dentro fue importante y mi tío se encargo de coger las cosas mías y del bebé de casa y avisar a todos y esperar en la sala de espera a que yo y mi Noa salieramos.

Una vez que Noa nació estuvieron las 24 horas del día conmigo en el hospital y cuando salimos me ayudaron con los papeles del bebé y con todo.  Me llevaban al médico con Noa cuando lo necesitaba,  me ayudaban o me explicaban algo que no supiera por ejemplo a preparar biberones,  o le compraban la ropa a Noa con su dinero,  etc.
Cuando salió todo el tema del jucio me ayudaron con los abogados y a informarme de todo y estuvieron allí conmigo..

Digamos que la mayor ayuda que he recibido de ellos es la nueva vida que me dieron y las facilidades de poder seguir acabo con mi embarazo,  el no haberme dado la espalda y el tratarme como a una hija más, tanto en lo bueno como en lo malo,  y el hecho de haberme ayudado a ser una mujer,  a ser más madura y a saber hacerme cargo de mis responsabilidades y a ver la vida desde otra perspectiva. Gran ayuda también ha sido el apoyo económico que he recibido y recibimos tanto Noa como yo por su parte,  que desde hace unos meses es menor porque yo ya puedo hacerme con ciertos gastos nuestros,  sí, pero aún así les agradezco que me hayan ayudado en todo cuando lo he necesitado y cuando no.

Y para acabar quiero decirte una cosa,  yo no soy quien para decirtelo o para meterme en esos asuntos pero como un padre y una madre no hay nadie,  o al menos la figura de ellos. Siempre veo comentarios tipo: odio a mis padres, son lo peor,  que asco les tengo,  etc; los típicos de un adolescente, y cada vez que veo eso me da lástima que piensen así o por ejemplo, ir por la calle y ver a dos padres y un hijo o hija con los cascos y hablando por el wa ignorando a sus padres. 
Yo, vuelvo a decir,  no soy quien para decir nada porque también ne canso de estar en mi casa y hay veces que mi familia me saca de quicio, pero sinceramente, doy gracias por tenerles y lo que te quiero decir es que aproveches el tiempo que puedas de ellos,  porque  cuando no los tienes y les necesitas y sabes que no estarán, ahí, se te puede caer el mundo encima..  Por esto digo que hay que apreciar más a quienes están a nuestro lado, sea quien sea,  porque no sabemos cuando dejarán de estar ahí o de ayudarnos,  porque aunque no lo veamos así, con un simple castigo ya te están ayudando,  y te lo digo porque yo ahora que soy madre me doy cuenta de ello.  En otro momento hubiera pensado todo lo contrario, que lo hacen por joder,  pero no, es por ayudarte a ser mejor persona,  a que te des cuenta que así no se hace.
Pero bueno, no me enrollo más jaja.

Espero que te haya gustado y que sea lo que esperabas de esta entrada,  lo digo por que es una petición y tal. 
Ya sabes que si tienes alguna otra idea o algo de lo que quieras que escriba puedes decírmelo por un comentario aquí, por Ask o por Twitter.

Y bueno,  lo último darte las gracias por leerme y por estar ahí cuando te necesito.  Pasa un  buen día.

Marina.