Ando fuera de lugar.

Querido tú:

Desde que ha empezado el verano hay algo dentro de mí que no me gusta,  que no va bien, me siento rara,  como diferente.

Con la llegada del verano y el hecho de ya no tener clases,  llega también el tiempo de salir a la calle,  llegar tarde a casa, ir a la piscina, quedar con amigos...  Vaya,  lo que viene siendo disfrutar del verano,  a pesar de que en un ratito del día tengamos que estudiar. Es tiempo de reír, soñar, ser joven,  sentirse como si tuvieras 22 años, decir eso de "forever young" y vivir amores y desamores, deshacer cualquier norma y olvidarte del mundo y ser tú, disfrutar.

Y mis amistades no iban a ser menos para disfrutar de su verano.

Obviamente han hecho planes desde que han acabado las clases, en ocasiones he podido quedar y en otras no,  como es normal en mí. En las ocasiones que no he quedado ha sido porque tenía otros planes,  no tenía dinero o simplemente no podía por Noa.
El no poder por el hecho de tener a Noa hace, está haciendo, que me sienta algo fuera de lugar,  sí, como si no pintara nada en ese grupo de amigos,  como si no estuviera hecha para ese tipo de amistades o de vida,  y no sienta nada bien. Para mí, es duro ver como la gente de mi edad se divierte, como hacen eso que yo también debería hacer,  y digo que es duro porque en ocasiones a mí también me gustaría poder hacerlo, volver a ser como ellos aunque sea por unas horas y luego regresar a mi vida normal. Me quedo mirando y pensando que esa chica que camina por ahí con sus amig@s podría ser yo, y sin embargo estoy ahí, pasándolo bien también pero con una condición enorme en mi vida.
Pero lo peor no es eso,  no es ver a la gente y pensar o querer estar ahí o poder ser ellos,  no. Lo peor llega cuando en tu interior te sientes rechazada hasta por tus propios amigos.

No quiero que nadie malinterprete lo que estoy diciendo, por favor. Mis amigos no me rechazan,  todo lo contrario, cuentan conmigo para todo pero indirectamente hacen que yo me sienta así, no es su culpa.

Hay planes que queremos hacer o que hablan de hacer que yo como madre no puedo, no por ser madre sino porque a ese plan tendría que unirse Noa y no siempre da lugar a que venga, como puede ser el ejemplo de ir a la piscina, tendría que quedarme siempre en la zona de los pequeños mientras que ellos están en la piscina donde jamás llegas a hacer pie o ir al parque de atracciones, si mi familia no pudiera hacerse cargo de Noa tampoco podría ir porque si nos quisieramos montar todos en una atracción yo no podría, tendría que quedarme esperando con mi bebé a que acabaran para irnos a otra y no es plan de pagar 30 euros para darme un paseo, son planes que en otra circunstancia sí podría hacer pero que con la vida que llevo no puedo hacer. Por ejemplo,  hablaré de uno reciente.
Hace unos días, por el cumpleaños de una amiga, decidimos de ir a jugar a los bolos porque si íbamos a un parque o algo nos íbamos a asar de calor. A mí me encanta jugar a los bolos a pesar de que no sea muy buena,  pero desde un principio esa idea no me pareció buena.  ¿Por qué? Imagínate la situación: yo y mis amigos jugando,  Noa en el carrito,  querría bajarse para coger las bolas y como no la voy a tener todo el rato en el carrito la bajo,  yo corriendo detrás de ella para que no se vaya a otras pistas o coja las bolas y se pueda hacer daño,  cuando me tocara tirar a mí, algún/a amig@ tendría que hacer lo que yo estaba haciendo por mí, por lo que,  molestaría a mis amigos y yo tampoco me sentiría a gusto.
Como verás, no es una situación muy buena como para decir: ¡me apunto! Así que me inventé la excusa de que ese día no tenía dinero para que así ni cambiaran el plan o se sintieran mal o lo que fuera. Y aunque parezca una tontería o pienses "pero cómo puedea sentirte rechazada por eso" , me sentí rechazada, y más que rechazada fuera de lugar, fue una situación más en la que me di cuenta de lo distinta que es mi vida con respecto a la suya.

Y aunque a lo mejor no tenga que ver con el tema,  esta es una de las razones por las que tampoco me atrevo a decirle a esa persona que me gusta lo que siento, porque sé que nl sería una novia normal y quizás con él pueda suponer un problema.

Y ahora que te he contado esto que me ocurre con mis amigos quizás pienses "¿y con quién quedas entonces?", bueno pues me quedo con mi familia.
Sí, cuando no quedo con mis amigos suelo quedarme con mis tíos y nos vamos junto con sus amigos e hijos a algún parque tanto para que ellos disfruten y nosotros podamos estar algo más relajados. Y tengo que decir que Noa, en esas ocasiones se lo pasa genial y esa es otra de las razones por las que a lo mejor me autorechazo de mi grupo de amigos,  por Noa, porque aunque cuando quedamos con mis amigos también se lo pasa bien,  no es igual que cuando nos vamos con mis tíos porque hay más niños,  está más a gusto,  más alegre,  es como que se divierte más y obviamente, yo no voy a llevar a mi hija a un sitio donde se pueda aburrir o no se lo pase bien,  porque aunque no te lo creas,  cuando a lo mejor estoy con mis amigos y tengo que sentarla en el carro para ir más rápido o porque no puedo con el carro y ella,  me siento mal,  sí, porque siento que estoy dejando que ella no sea ella para yo poder estar más "libre" porque te puedo asegurar que cuando estoy con mi familia el carrito lo llevo de adorno.

Son pequeños detalles,  y quizás algunos tontos,  que hacen que todo tenga sentido y que cosas lo pierdan, y algunos hacen sentirme mala madre y en otras ocasiones, estar fuera de lugar. Quizá otro o mismamente tú, lo veáis de otra forma, pero desde donde yo lo veo es así, y ojalá lo viera y sintiera con otros ojos y piel, para poder disfrutar del verano con mi bebé, mi familia y mis amigos,  como quisiera que fuera.

Y bueno, supongo que este sentimiento lo tendré siempre hasta que Noa crezca algo más y aún así, siempre estará ahí, será algo a lo que me tendré que acostumbrar,  una condición más de esa decisión que tomé en su día, esa decisión de ser madre.

Pd: lo digo por aquí porque muchos me lo habíais preguntado desde hace tiempo.  Me he hecho un ask , lo digo por aquellos que siempre me ponéis preguntas por aquí y que no siempre respondo, lo siento.

Un beso.

Marina.