Gracias.

Querido tú:

Ha habido una persona que me ha pedido que haga una entrada sobre las personas que me han apoyado durante mi embarazo y ahora, así que voy a hacerla caso y voy a escribir sobre ello.

Mi madre: Creo que ella debería ser la primera, porque aunque no fue la primera en enterarse, cuando decidí quedarme con Noa, es decir, tenerla fue la que me dio la enhorabuena y la que me apoyó desde un primer momento, porque aunque fuera a edades diferentes, ella estuvo en una situación parecida a la mía y me podía comprender.

Mis tíos: Ellos fueron los que desde un principio me dejaron elegir qué hacer. Pasara lo que pasara ellos iban a estar ahí apoyándome y ayudándome en todo lo que  pudieran. La verdad es que sin ellos ahora mismo no sé si estaría escribiendo esto en un ordenador.

Ismael: Aunque hayamos pasado por malos momentos tanto juntos como separados, fue él quien nunca ha negado de mí y quien siempre ha estado a mi lado, desde que supimos que estaba embarazada hasta ahora. Para mí esto quizá es una de las cosas más importantes porque él no tenía la obligación de quedarse si no quería, podía haber optado por irse y dejarme a mí sola con la responsabilidad de tener un bebé, ya que al fin y al cabo, fui yo quien eligió tener a la niña, pero se quedó con nosotras, y aunque no siempre hayamos estado juntos, es el padre de Noa y una persona muy importante para mí, que tiene bastante significado en nuestras vidas.

Mis amigas: Aunque lo supieron ya más tarde, siempre han estado ahí cuando las he necesitado y lo siguen estando, me han aceptado tal y como soy y con lo que ello conlleva, es decir, a mi hija. La quieren mucho y cuando quedo con ellas y me llevo a la niña no hay nada de diferente, quiero decir, siguen actuando como siempre hacen y juegan con ella, la compran aspitos jajajaj Para mí esto es demasiado importante, porque te demuestra a quién le importas de verdad y a quién no. Gracias chicas <3

Raquel: Mi chica favorita. Ella, desde que empezamos a hablar por el twitter, ha sido muy importante para mí hasta el punto de ser una de mis mejores amigas, a pesar de vivir a no sé cuántos kilómetros de mí. Siempre ha estado y está cuando la necesito, no importa contarla algo y es más, muchas veces es a la única que cuento mis problemas. Y aunque solo la haya visto una vez, me basta para saber que siempre estará a mi lado. Te quiero mi chica, gracias por todo.

Familia del padre: Aunque no tuviera una relación muy buena con ellos porque al principio de enterarme que estaba embarazada no me gustaron un par de cosas, he de decir que me han apoyado mucho también y siguen haciéndolo con la niña cuando pueden.

Mi padre: En un principio era la persona que quería obligarme a abortar por mi futuro, y a pesar de que no me guste mucho su apoyo, porque es algo extraño, es quien se ocupa de muchos gastos de mi hija y eso tengo que agradecerlo como lo que más, aunque luego pierda ese encanto con otras cosas.

Y luego ha habido muchas personas, amigos de mis tíos, amigos, gente en general, que se ha preocupado por mí cuando estaba embarazada y ahora, me han prestado ropa, me han facilitado cosas, me han informado de cosas importantes, han estado ahí vaya, y a esas personas también se lo agradezco un montón, porque algunas cosas me han servido demasiado, como por ejemplo la ropa.

Y por último, aunque no menos importante vosotros.

Mis lectores: Sí, sois vosotros, los que me leéis día a día, los que os sabéis mi vida mejor que yo misma, los que me preguntáis y preocupáis de como va todo, aunque sea por cotilleo jajaj, pero que os preocupáis. A aquellas personas que por el twitter, blog y ask me mostráis vuestro apoyo, que me decís que todo pasará y que me dais consejos. De verdad, muchas gracias, porque aunque os lo digo muchas veces que vuestro apoyo, vuestras palabras son muy importantes para mí, no os hacéis a la idea de lo mucho que significan en serio, que no lo digo por decir, pero el ver que hay gente que cree en mí como persona y como madre me anima muchísimo, en serio. Muchas gracias a todos.



Y esto ha sido todo, muchas gracias a todos de verdad.

Cumpleaños amargo.

Querido tú:

El día de mi 17 cumpleaños no fue tal y como había esperado.

Al principio del día todo iba genial, me había levantado con tweets felicitándome comentarios en el tuenti, mis familiares y algunos amigos me llamaron por teléfono para felicitarme, me sentía querida a ser sinceros. Pero al llegar la comida, hubo un momento en el que me tocó fingir mis sentimientos, una vez más.
Esa tarde, la tarde del sábado 19, Noa, tenía que ver a su padre, ya que le tocaba, y en la comida hice un mero comentario: " No tengo nada de ganas de vestirme ahora para ir a la calle", y mi familia me respondió con un: " y encima te tienes que ir con la gente esa ". Me hubiese podido contestar: " sí, pero al menos le veo ", pero como siempre, tenía que fingir que no sentía nada por él para evitar comentarios.
La tarde la pasamos bien, hablamos de nosotros, de Noa, etc, no hubo discusiones, una buena tarde antes de una cena familiar de cumpleaños.

Llegué a mi casa y en cuanto vi a mis tíos y a mi padre en el salón con una factura de teléfono en la mano, cambió mi cara. Pensé: " Ya me he gastado mucho dinero ", pero no, ese no sería el problema. 
Me empezaron a preguntar por un número de teléfono al que había llamado unas cuantas veces, yo negué saber de quién era pero ellos no tardarían en decirme el nombre, ya que ellos, por motivos anteriores, tenían ese número de teléfono guardado en la memoria del suyo. Era del padre de Noa. Habíamos estado hablando acerca de lo nuestro, de volver, de darnos otra oportunidad, pero esta vez de verdad, de cambiar nuestras vidas, nuestros destinos, de ser tres de nuevo como antes, como al principio, como siempre debía haber sido, pero como ya te conté, no me sentía preparada para contárselo a mi familia. 
Me regañaban por no habérselo contado, me decían que era una mentirosa, que cómo podía haberles hecho esto, a lo que yo contestaba con un largo silencio y una mirada que gritaba: " LE AMO ", pero no podía hacerlo. Me preguntaban si había vuelto con él, siempre lo negaba, no podía decírselo, aunque quizás fuera esa la ocasión perfecta. Me propusieron una cosa, y me hicieron sentirme obligada a contárselo y por esa razón, por sentirme así no se lo conté, y por orgullosa claro. Soy una persona demasiada orgullosa a veces y eso me lleva a problemas como el que pudo pasar el día de mi cumpleaños, pero que gracias a una personita pequeña, que lleva en mi vida 6 años no ocurrió, gracias a él, pero bueno. 
Cuando se acabó la "discusión", empezamos a cenar y yo no cené practicamente nada, sólo tenía ganas de encerrarme en mi habitación, olvidarme del mundo y llorar bajo las sábanas, y horas más tarde sería lo que haría. En cuanto Noa tuvo sueño, la llevé a la cama para que se durmiera y minutos más tarde sacaron la tarta, fui yo la única que comió y eso me entristeció mucho más. Cuando entré a mi habitación empecé a llorar y quería llamarle pero me habían quitado el móvil, como un castigo, asíque lloré y lloré hasta quedarme dormida.

Como ves no tuve un cumpleaños muy agradable, aunque bueno, quizás fue porque yo me lo busqué. A veces pienso que si no fuera tan tonta como puedo llegar a ser, me evitaría este tipo de cosas, tanto con mi familia como con él, tendría que perder ese miedo a la opinión de los demás, al qué dirán y vivir como yo quiera, a mi manera, ya sabes, como aquella frase que dice: " My world, my rules " ( mi mundo, mis normas ), pues igual.
Dentro de unos días, cuando ya hayamos aclarado nuestra situación lo contaré en casa y que sea lo que Dios quiera.

Un beso y espero que vuestros cumpleaños sean mil veces mejor que este último.

Teen Mom

Quiero gritar lo mucho que le quiero.

Querido tú:

Ya no lo aguanto más, esto me puede y no sé qué hacer.

Desde hace un tiempo a hoy no me encuentro bien del todo, hay algo en mi vida que me falta, que está incompleto, un hueco que necesito llenar, y sí vale, lo he intentado llenar alguna vez pero nada, no funciona. Es simple, por mucho que pegue un vaso de cristal que se ha roto, jamás será como antes, y es eso exactamente, que sea como antes, lo que necesito.
Creo que vivo anclada al pasado y en cierto modo quisiera poder olvidar el pasado, pero por otra parte, mucho mayor, no quiero, necesito volver al pasado, que vuelva a mí, que vuelva a ser mío. Y el no poder recuperar eso me está matando por dentro, en serio, podrás pensar: "menuda exagerada" pero no, es lo que siento de verdad, cuando me acuerdo que no he sido la última, algo dentro de mí se rompe, es como si se me encogiera el estómago, como si me lo estuviesen apretando tan fuerte que doliera. Pues eso es lo que me pasa al acordarme de él, sí, de él, probablemente ya sepas de quién estoy hablando, pero prefiero no decírtelo directamente.
Bueno pues eso. Cada noche compruebo de nuevo, como si no lo supiera, que tanto los ojos como los labios se me hinchan al llorar, es cierto, lo de los ojos puede ser algo normal, porque cuando lloramos mucho nos suele pasar eso pero  a mí a parte se me hinchan también los labios, y todas las noches lo compruebo de nuevo, como ni nunca lo hubiera hecho ¿ sabes ? Como si no supiera que me ocurre eso.
A la almohada ya la tengo cansada de tanto llanto y tontería, porque sí en realidad es tontería, porque por qué llorar por algo que no volverá, o al menos por ahora ...

Quisiera poder decir que es mío, gritarlo al viento, que se entere todo el mundo que volvemos a ser dos, los dos que éramos, los dos tontos enamorados que miraban una cuna sin cansarse, sí, esos dos tontos, pero no es tan fácil. Hay una amiga que sabe todo por lo que estoy pasando y me ha aconsejado que si quiero volver con él que lo haga, que no me importe la opinión de la gente, que es mi felicidad, no la de los demás, pero no es tan fácil, es más complicado que eso. Soy una persona a la que se le puede manipular fácilmente debido a mi debilidad emocional, no quiero que te confundas con esto que he dicho, no es que me deje manipular, pero en mis momentos de bajón puedo hacer lo que la gente me diga que es mejor aunque yo no quiera, no sé si me entiendes, si no es así lo siento, no puedo hacerlo mejor. Y como soy así de tonta, la opinión que más me importa es la de mi familia, y casualmente, respecto a este tema, su opinión no es igual que la mía y eso a mí me hace daño, que no debería, pero es así.
Desde hace seis meses, he intentado hacer esto unas cinco veces pero siempre por la misma razón no lo he hecho, por la opinión de mi familia. En realidad, ellos lo que hacen es aconsejarme sobre lo que es mejor para mí o lo que ellos creen que es mejor, aunque siempre me han dicho que puedo hacer lo que quiera, que son mis sentimientos y mi felicidad, que si me caigo ellos estarán ahí, pero es eso lo que hace que cambie mi forma de ver las cosas, esas palabras, aunque simples, me hacen daño,  y como ya te he dicho que en mis momentos de debilidad se me puede "manipular" ( porque tampoco es eso del todo, pero no se me ocurre una palabra mejor para describirlo ), dejo de hacer lo que quiero para hacer lo que ellos "quieren", y eso me come por dentro.

Me encantaría tener el valor suficiente para enfrentarme a esas críticas, a esos comentarios de negación, esos que me van a decir que es una mala idea, que volveré a caer, que no funcionará, que quizá sea una tonta por hacerlo, por intentarlo de nuevo, que si después de todo creo que me merece la pena hacerlo o no, que no es lo mejor ... Pero no soy capaz de hacerlo, no soy capaz de ser feliz por mi misma, no soy capaz de derrumbar ogros para alcanzar mi felicidad.

Ahora mismo estoy en uno de esos bajones en los que me quiero encerrar en mi habitación, ponerme el pijama de invierno ( que ya lo llevo ), cogerme un paquete de clinex, esconderme debajo de la manta y llorar mientras que espero a que vuelva conmigo, porque sé que él quiere, ya lo hemos hablado, pero me cuesta tener que decirlo, no porque no quiera que lo sepan o quiera ocultarlo, si no porque me da miedo lo que me puedan decir.

Necesito ayuda, de verdad.

Teen Mom

Adiós verano, hola rutina.

Querido tú:

Ha pasado mucho tiempo desde que cerré el blog y con ello, muchas novedades.
Las contaré así por encima y contaré más acerca de nuestra vuelta a la rutina de invierno.

Como ya sabéis y visteis en la entrada de los videos, Noa aprendió a gatear pero en vez de gatear con las dos piernas, arrastraba una y la otra sí la ponía bien, pues bueno, eso era sólo a la hora de estar en el suelo, cuando estaba en una cama lo hacía bien con las dos. Ahora, después de un mes casi, ya lo hace bien en el suelo con las dos piernas y se recorre la casa de arriba a abajo detrás de ti, está super graciosa.
Y hoy, ha dado sus primeros pasos ella solita. Yo cuando he ido a verla como lo hacía, estaba enfadada, así que lo he visto poco y no bien del todo, pero mis tíos, que eran los que estaban con ella en ese momento, porque yo estaba fregando, han hecho que diera los pasitos. Espero poder verla yo otra vez y bien ! Jajajaja.
También se ha vuelto muy gritona, se pasa el día gritando y queriendo estar en el suelo a todas horas jajaj menuda está hecha.

Y la vuelta a la rutina la hemos empezado bien las dos, a ella se la nota que está más cansada, porque se tiene que levantar pronto para ir a la guardería y eso, y se le han cambiado las comidas, y quieras que no, le afecta. Yo, lo he empezado bien, no estoy muy cansada la verdad, pero son muchas horas en el instituto, muchas horas sin mi neni, que la echo mucho de menos jo.
Como muchos me habéis preguntado, Noa en la guardería se lo pasa bien, al principio cuando la dejamos llora porque no se quiere quedar allí, pero a lo largo de la mañana se lo pasa bien, y de vez en cuando se duerme y eso. Y mañana ya voy yo a buscarla, porque estos días atrás iban mis tíos por lo del periodo de adaptación, pero ya mañana la recojo yo, a ver qué tal la encuentro.

Y bueno, creo que ya está todo, si queréis saber algo más, poner un comentario o decírmelo por el ask.
Que paséis buena tarde.
Un beso

Teen Mom

Vuelvo !

Querido tú:

Sí, después de tanto tiempo vuelvo a abrir el blog.
Como ya sabéis lo tuve que cerrar por ciertos problemas que me surgieron y que aún siguen, pero dudo que lo vaya a cerrar otra vez, y si no, os diré como hacer para que lo podáis seguir viendo.

Esta es una entrada para que todos los que leíais el blog sepáis que voy a volver a publicar cosas, así que mañana publicaré otra entrada contando lo que me ha pasado últimamente, como hemos empezado, tanto Noa como yo, las clases, qué tal va mi vida social, etc. Y también os recuerdo que cualquier pregunta que tengáis se puede poner aquí como un comentario anónimo, no hace falta tener cuenta, o si no por el ask, como habéis estado haciendo hasta ahora. Y si queréis que algún día escriba sobre algo en concreto avisad, es decir, decírmelo y lo haré.

Bueno pues creo que eso es todo.

Gracias a todos por el apoyo que he estado recibiendo y por vuestra sinceridad en serio, sois los mejores y no lo digo por compromiso.
Espero que paséis una buena noche, un beso.

Teen Mom